На времето, в детските градини, по зимните празници винаги обличаха момченцата като зайчета, а момиченцата като снежинки. И на, пораснаха страхливи мъже и ледени жени!
– Довечера на линия ли си?
– Не, на ракия.
– Здравейте. Искам да си направя абонамент за една година.
– Фитнесът е на горния етаж. Тук е винарският отдел.
– Знам.
SMS:
– Жена, ние сме в ресторанта до нас. Настроението е чудесно, ела, ако решиш да ни го съсипеш!
Внук на гости на баба си на село:
– Айде внучето ми, излез и дръпни с мотиката няколко лехи в градината!
– ОК бабо, от кой тракер да ги дръпна?
– Пепо, пушенето вредно ли е?
– Да госпожо, вредно е за здравето!
– Браво, а защо?
– Щото тати казва „Ако та видя да пушиш, ще ти счупя главата!“
Най-добрият учител в живота е опитът. Вярно взема скъпо, но обяснява разбираемо!
– Защо няма смисъл в нашата Първа лига да се въвежда системата за видеоповторения?
– Защото съдиите в стаичката ще я използват, за да гледат Висшата лига.
Лорд Дамървил решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, предварително написал писмо до хотела, за да се информира разрешено ли е в него да се водят кучета. Скоро получил отговор:
– Сър! В досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да плати. Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче! А ако то гарантира за Вас, сме готови да Ви настаним в неговата стая.
Веднъж хванах такава голяма риба, че ми се наложи да я пусна. Все едно, никой нямаше да ми повярва!
Само внук на Ванга с усет към красивото може да напише на жена без профилна снимка:
– „Zdravei krasavice, kefi6 ma!“
Не си купувайте чанта за 300 €, в която да няма нищо! Купете си чанта за 10 €, в която да има 290 €…! Не ставайте бедни, за да изглеждате богати…
Вчера видях добре обмислен и планиран бой. Биеха се на паркинга пред „Пирогов“.
– Здрасти, комшо! Как е бебето?
– Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване.
– Мими как е?
– Аз съм Мими! Гошо е още по-зле…
Има два начина да се избегне махмурлука. Лесен и сложен.
– Лесен – за два часа с усилие на волята да накараме организма да произвежда повече фермент, който неутрализира и разгражда алкохола.
– Сложен – да се откажеш от предлаганите питиета.
