Американец разказва:
– При нас, когато минава Тръмп, всички го псуват, плюят и хвърлят по него развалени плодове.
Руснакът:
– При нас, като минава Путин, всички се изпикаваме върху него.
Американецът:
– Аз малко преувеличих – псуваме полугласно, плюем настрани, а като хвърляме, гледаме да не улучим.
Руснакът:
– И аз преувеличих – пикаем, но не си сваляме панталоните.
След с*кс възниква същият проблем като след убийство:
– „Какво да правим с тялото, което лежи до нас“…
Имам потресаващо силна воля – мога да спра да работя във всеки един момент!
– Ало, полиция! Аз съм собственикът на златарския магазин! Искат да ме ограбят!
– Моше, пак ли сте вие? Ако клиент поиска два процента отстъпка, това не се счита за грабеж!
– За какво служи женската логика?
– Да съсипва мъжката психика!
– Скъпи, виждал ли си книгата „Как да доживеем до сто години?“
– Изгорих я!
– Защо?
– Майка ти взе да я чете!
– Сине, как си с изпитите?
– Поскъпнаха тате!
Не мога да ги разбера тези суши-ресторанти… Как е възможно ориз, завит в риба, при това сурова, да струва повече от сланина, завита във вестник, при това нов…
Съдията:
– Защо искате развод? Малко печели, не ви помага в домакинската работа, не се занимава с детето?
– Не, всичкото това той го прави, ама само да видите с каква физиономия…
Един човек извикал банката да почисти снега пред дома му, понеже докато не изплати вноските си по кредита, тя е собственик на имота.
Американците купили лиценз да произвеждат цигари „АРДА“.
След дълги, но неуспешни усилия да започнат производството им,
пращат писмо до Булгартабак:
– Трудно, но успяхме да направим така, че като се извади цигарата
1/4 от тютюна да остане в пакета. Постигнахме също ефекта, след
запалването на цигарата тя да „цъфне като майска роза“. Но не можем да поставим онзи корен точно по средата. Моля изпратете ни специалист.
– Докторе, след развода с жена ми, рязко напълнях. Какво ще ме посъветвате?
– Спрете да празнувате!
Служителят в крематориума неволно кихна и сега не се знае кой къде е…
Паркурът на село започва с думите:
– Чичо Гошо, изтървахме бика!
Имам само един въпрос към златната рибка:
– Защо не кълвеш?
– Разкажете подсъдими как извършихте грабежа?
– Какъв грабеж, господин съдия? Те сами ме помолиха.
– Как така?
– Приближават към мен тези двамата късно вечерта и ми казват „Сваляй часовника и обувките!“ И аз свалих. От единия часовника, от другия обувките.
