– Готова ли ми е презентацията?
– Да, дай имейл да ти я пратя.
– Ами не си знам паролата.
– Ок, по Вайбър ще ти я пусна.
– Нямам Вайбър.
– Тогава по Месинджър.
– И Месинджър нямам.
– Добре, ще ти я запиша на дискета и ще я пратя с един гълъб, ама го нахрани като дойде!
– Мамо, защо реши, че щом идвам от купон, задължително съм се напила?!
– Защото съм баща ти…
– Ти излагаш ли се на слънце?
– Аз по принцип се излагам навсякъде…
Двама чукчи на леден блок. Единият нещо яде.
– Какво ядеш?
– Шоколад.
– А защо така гадно смърди?
– Ям го за втори път.
И създаде Господ пеперудата…
Погледна я дявола и рече:
– Тебе ш’та татуират по задници…
– Мъжът ми се чувства много зле! Трудно диша!
– А какво казват лекарите!
– Да не му завързвам вратовръзката толкова стегнато.
И те живели дълго и щастливо, а на сутринта той ѝ извикал такси и обещал да се обади.
Жената тази сутрин ми крещи:
– Ти изобщо не ме слушаш, когато говоря!
– Кой?
– Ти.
– Какво аз?
– Брат`чед, жена ти говори ли много?
– Не млъква, бе брат`чед! Кат` бяхме на море, чак езикът и почерня!
Иване вдигни си задника и отиди за захар до комшийката.
След 30 мин:
– Даде ли ти?
– Даде!
– А къде е захарта?
Турист праща SMS от екзотична дестинация:
– Почивката е нормална. В морето има акули, на брега крокодили, а ние стоим на дърветата. Само дето маймуните искат с*кс…
Търся си работа – като дете в детска градина. Ще слушам, ще си изяждам всичко, ще спя на обяд… Играчки сам ще си донеса.
Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора.
– Влизайте, не се бойте, той е кастриран! – провиква се стопанката.
– Ама аз, да си кажа честно, повече се страхувам да не ме ухапе! – мърмори пощаджията.
Запознават се младеж и девойка по интернет. Първа среща на живо. Ресторант. Двамата се гледат изумено.
Той:
– Добрееее… Поръчваме водка и пием докато се харесаме!
– Маестро, защо като свиря на цигулка и ръцете ми се потят?
– Това не е пот госпожице, цигулката ви плаче!
