Кастинг на нов таен агент…
Директорът:
– Как мислите, този ще може ли да пази тайна?
– Абсолютно, шефе. Преди четири години са му повишили заплатата и жена му още не знае!
Приятели! Моля в близко време да не ми искате пари на заем. Вчера си платих ток, вода и телефон и вече съм няколко позиции по-надолу в списъка на Форбс!
– Знаеш ли, че бягането е полезно за здравето?
– Глупости, до сега не съм видял катеричка или заек да живее по-дълго от костенурка!
– Трябва да поговорим!
– За какво?
– За нас!
– С кого?
– Ти мен уважаваш ли ме?
– Че какво да правя?!
На интервю за работа в БДЖ.
– Извинете, че закъснях…
– Нает сте!!!
– Здравейте! Преди 3 год. съпругът ми ме напусна и не се е прибирал. Оттогава му родих две деца! Имай съвест, Гошо… Върни се!
Съседът ми е егати и гадината! Тази нощ в 3 часа, такъв шут наби на външната ми врата, че за малко да изпусна бормашината…
Ядосан, изпратиш някой в Ада. И после го преживяваш в душата си – стигнал ли е, не е ли…
Въпрос за завършилите Българска филология:
– Къде е най-правилно да се постави словосъчетанието „мамка му“ в следното изречение?
– Момчета, бирата свърши!
– Майсторе, кафе или ракия?!?!
— Ракия, додека се свари кафето…
Зоопаркът в Токио затваря за два месеца всяка година, за да могат животните да си починат от хората. Единственият въпрос, който ме мъчи в момента, е… дали ще ме приемат в зоопарка, за да си почина и аз.
Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американецът се хвали:
– Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като се прибера – камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.
– А моята къща е на един висок баир! – казал французинът.
– Като се прибирам, пускам дългите светлини и като вляза вкъщи, шампанското е отворено и жената ме чака гола на леглото.
– Аз пък – казал българинът – живея в една долчинка. Като се прибирам, спирам двигателя и пускам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред прозореца на спалнята – досега само един ми избяга…
Ако ме мъчи безсъние, си казвам:
– „Ако не заспя следващите пет минути, почвам коремни преси“. Тогава заспивам моментално…
Искам, когато умра да разхвърлят праха ми над някой МОЛ! Така ще съм сигурен, че жена ми ще ме посещава поне два пъти в месеца…
Мъж развълнувано се обажда в болницата.
– Жена ми е бременна в деветия месец. Контракциите и са през две минути.
– Това първото дете ли и е? – пита докторът.
– Не, идиот такъв. Това е мъжът и…
