Евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес:
– Когато влезе клиент, няма да гледаш в тавана, а ще го гледаш право в очите. Когато си хареса очила и попита за цената, му казваш 200. Ако не мигне продължаваш – и 99… Ако не мигне, продължаваш – евро. Ако не мигне продължаваш – на стъкло. Ако не мигне, продължаваш – без ДДС. Когато извади парите да плаща, му казваш – рамката не е включена в цената…
– Извинете, познаваме ли се от някъде?
– Бях ти гадже, бе!!!
– А бе, гледам аз нагла физономия…
– Тате, какво е това совник?
– А бе де да знам?
– А кой е Удо Мача?
– Не го знам. Той какъв е?
– Той трака совника.
– Каквоооо? Ти тия глупости откъде си ги научил?
– От училище, бе тате. Учихме една песничка.
– Я вземи я изпей тая песничка и аз да я науча.
– Удо Мача совник трака, с лъскави стрелчици!
Изчистих кабинета на мъжа ми и намерих 50 лв. После се прехвърлих в спалнята и открих още 20. В детската 10. Сега отивам у съседите, че съм си харесала сандали за 150…
100 000 румънци излезли на протест срещу корупцията. Можеше и при нас така да е, но от къде да намерим толкова румънци.
При шефа на цирка идва дребничка жена с очила, същинска божа кравичка.
– Искам да стана дресьор на тигрите! – рекла жената.
Шефът се засмял:
– Ами, ето ги там тигрите, тъкмо са се разбеснели, идете да ги успокоите! Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:
– Изродиии! Мирно!!!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал.
– Вие така ли сте правили и на предишната си работа? – попитал шефа.
– Да.
– А къде е било това?
– Класна съм на 7-ми „Б“ в спортното училище…
Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:
– Пичове имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари, ако обичате!
След кратко мълчание, един от компанията проговаря:
– А бе, я че пребием моята за всеки случай…
– Има ли живот след смъртта?
– Има, имаааа! – отговорила 23 годишната вдовица на 89 годишния мултимилионер.
Индийска рулетка: дават ти флейта и шест кралски кобри, едната от които глуха.
Рецепта когато ви е криво:
1. Купете си воден пистолет;
2. Напълнете го с ракия;
3. Лапнете дулото;
4. Застреляйте се!
Китайците нямат проблеми с комарите… там всеки си е убил неговия!
Класът на Иванчо в час по биология.
Учителката ги пита:
– Деца, кое животно най-много ви харесва?
– Лъвът, горския цар!
– Браво, Петърчо, петица.
– Маймунката, защото е много интересна и игрива.
– Добре, Ангелчо, добър (4)!
– На слона т*шаците!
– Ау, Иванчо! Две!
– Две, ама ей – такива!
Диета „хлебарка“:
– Ядеш само през нощта и щом някой светне лампата… веднага бягаш да се криеш…
