Събрала се ловна дружинка за поредния лов. Съпругите им ги изпращат. Една от жените на ловджиите пита:
– За какво сте днес?
Ловджиите отговарят:
– Днес сме за елени!
Тя отговаря:
– Гледайте тогава да не се изпотрепете…
В крайпътно барче влиза космат смърдящ рокер, облечен в кожи и казва на сервитьорката:
– Маце дай три спукани гуми и два фара.
Момичето шашнато докладва на готвача.
– Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи.
След малко момичето носи на рокера купа с боб чорба.
– Кво е тва ма, аз друго поръчах!
– Готвача каза, че вашата поръчка ще е готова след няколко минути, а до тогава може да давате газ!
– Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка?
– А тя, защо само книги ми подарява?
Домакинът:
– Гъби искате ли да ви сложа?
Гостът:
– Не, аз гъбите обичам само да ги събирам!
Домакина:
– Ами ако искате мога да ги разхвърлям по пода?
Как да научиш децата на добри неща като:
– Тарзан ходи гол!
– Пепеляшка се прибира след 12!
– Батман кара с 400 км.
– Снежанка спи със седем джуджета!
Въобще ужас!
Днес на плажа видях една страхотна мацка. Реших да и направя комплимент:
– Маце, имаш много дълги и хубави крака!
– Мерсииии! И ти имаш много хубави… /изгледа ме изпитателно отгоре до долу/… аааа, джапанки.
– За да свали килограми, жена ми реши да се занимава с конен спорт
– Е, какъв е резултатът?
– Конят свали 10 килограма.
От „Кока-Кола“ задали въпрос с награди:
– Кое е най-хубавото лятно питие с 8 букви?
От България получили отговор:
– Каса бира.
Ако всичките ви приятели са въображаеми, то на тях им е провървяло. Техният приятел е истински!
Таксиметров шофьор към клиент:
– Нещо не ми вдъхвате доверие. Имате ли пари?
– Имам, но все още са у вас…
– Как се нарича непослушен петел?
– Супа.
В кварталното кръчме влиза един и вика:
– Дай тройка кебапчета и две бири бързо!
Собственичката на кръчмата му вика:
– Така ше си развалиш вечерята. Ше имаш проблеми с жената!
– Аааа, вкъщи съм на диета, аз защо бързам, ааа, как мислиш?!
