В жилищен блок музикант свири на тромбон. Съседът му чука по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква:
– Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!
Бракът е като граната – махаш халката и апартамента го няма!
– Къде живееш?
– На 6-ти Септември.
– Да бе да на нова година…
Моята дъщеря има:
– Мерседес, Ауди, BMW, три ТИР – камиона, два автобуса, яхта, даже и самолет… А бе това шоколадовите яйца са голЕма работа…
Какъв странен ден… Сутринта намерих една шапка с дребни монети… и после целия ден ме преследва някакъв тип с китара.
На една жена и подарили вълшебно зайче. То й казало:
– Моля те, пусни ме от клетката и аз ще ти изпълня три желания.
Тя мислила, мислила и накрая се съгласила.
– Само че, за да съм честен, трябва да те предупредя, че каквото поискаш за себе си, ще го получи и мъжът ти в десеторен размер – казало зайчето.
– Няма проблеми. Аз обичам мъжа си и той ме обича, така че нека и той да е щастлив! – казала жената.
– Какво е първото ти желание? – попитало зайчето.
– Да съм много красива!
– Няма проблем!
И тя станала много красива, а мъжа и – 10 пъти повече.
– Второто желание?
– Да имам много пари!
Тя станала много богата, а мъжа и пак бил 10 пъти по-богат от нея.
– Третото желание?
Мислила, мислила жената и накрая казала:
– Може ли да получа един малък инфаркт?
Майка изпраща сина си войник:
– И да затваряш добре танка маме, че лесно настиваш от течението!
При шивача:
– Здравейте, искам да си ушия панталони.
– Добре, сядайте и шийте.
Носорог пита динозавър:
– А бе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука?
– Ми, не.
– Кофтииии пич…
Попитали една блондинка:
– Колко букви има в азбуката?
– Осем.
– Осем? Е, как така осем?
– А, З, Б, У, К, А, Т, А – Осем.
– Тате, защо тия коли бибиткат толкова?
– Сватба, моето момче…
– Ама нали бибитките на колите са, за да предупреждават за опасност?
– Е да, де!
Мъж към жена си:
– Скъпа, виж какво хубаво, слънчево време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии. Я по-добре излез навън и измий колата.
