Мъж влиза в бар и си поръчва бутилка водка.
Барманът му връчва сметката: 27 лева.
Мъжът вади от джоба си 27 лв. на монети по левче и ги тупва на бара.
Барманът пребледнял, но нищо не казал и прибрал парите.
На другия ден мъжът се връща и пак си поръчва бутилка водка, но тоя път вади петдесетолевка на цяло.
– „Ей сега ще ти го върна тъпкано!“ мислено се израдвал барманът, извадил 23 монети по левче за ресто и ги тряснал на бара.
Мъжът го изгледал, извадил 4 монети от джоба и рекъл:
– Идеално, дай още една бутилка!
Двама професори, специалисти по атомна физика обядват в ресторант. Покрай масата им минава страхотна жена.
– Гледай – казва единият – колко интересно са се групирали атомите!
Учител по химия, като усетил, че учениците губят интерес към предмета, предложил:
– В часовете по химия, да се изучава варене на ракия!
– Мамо, аз съм вече голям.
– Защо мислиш така, Жорко?
– Вече не искам дядо Коледа, искам Снежанка…
Искам да напомня на всички които прекаляват с коледната украса, че Исус Христос се е родил във Витлеем, не в Лас Вегас!
Мъж решава да присъства на раждането на детето си. Влиза в родилното, моментално припада… изнасят го. Почнала жена му да ражда – този пак на земята, пак свестяване и така няколко пъти…
Свестили го най-накрая и му викат:
– Поздравления! Станахте баща!
– Какво е?
– Момиче.
– Ох, слава богу… поне няма да се мъчи като мен!
– Всеки може да обиди художника!
– Че ти не си художник!
– Ето на, пак!
Тя:
– Мило, сваляй си ризата и панталоните!
Той:
– О, хоооо!
– Хайде по-бързо, че ще пускам цветно!
В училище:
– Моят дядо през войната е бил партизанин.
– Моят е бил танкист!
– Моят е бил летец!!
– А пък моят дядо е бил електротехник.
Всички:
– А! Как така електротехник?
– Ми на каската му има нарисувани светкавици.
– Купих на жена си пръстен с диамант. Вече втора седмица не ми говори…
– Защо?!?
– Такова беше условието…
Ключодържателят е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж.
