Мъж седи на бара със съпругата си. Наблизо минава хубаво младо момиче, отбива се при него, целува го и продължава.
Съпругата втрещена:
– Тая пък коя е!?
– О хайде, не почвай и ти сега, скъпа… Не ми ли стига, че и на нея ще трябва да обяснявам ти пък коя си?
– Госпожо, трябва да Ви глобя, защото кучето няма право да пътува на предната седалка!
– Но, то е от плюш!
– Породата няма значение, никой не е над закона!
От завещание:
– На съпругата ми, която цял живот мечтаеше за диамантено колие и палто от норки, завещавам моето старо, но здраво кресло – люлка. В него е много приятно да мечтаеш.
Бабата:
– Гошко, как изкара втория срок?
– Много по-добре! С пет шамара по-малко от първия срок!
98% от българите са доволни от заплатата си. Проучването е направено в парламента!
Диалог в химическото чистене:
– Чистите ли мазни петна от дивани?
– Да.
– Ето Ви пари! Ето Ви и адрес! А, мазното петно на дивана се казва Иван!
Ако кажете 100 пъти на една жена, че е красива, няма да го запомни. Но ако и кажете, че е дебела, ще го помни цял живот. Защото слоновете не забравят.
– Как ще кръстите новороденото?
– Тодор, като баща му.
– Скъпа, но аз съм Иво!
– Или Иво, като мъжа ми!
Всички мъже са еднакви… не им се обадиш няколко години… и те веднага вземат, че си намерят друга…
– Много ли ме обичаш, скъпи?
– Да, колкото и ти!
– Въобще не съм очаквала такова бездушие от теб…
– Как да накарате мъж да направи нещо, което не иска?
– Кажете му, че вече е стар за такива работи.
Двама ловят риба. Единият нищо не хваща, а на другия така му кълве, че едва успява да сваля рибата от въдицата.
Първият:
– Друже, кажи ми на какво ловиш?
Вторият:
– На хапчета за трипер.
Първият захвърля всичко и хуква към най-близката аптека.
– Дайте ми три, не, пет пачки хапчета за трипер!
Аптекарката:
– Хванахте ли вече?
– Не, но знам едно чудесно място, където няма начин да не хвана!
