Разговор между съквартиранти, единият се прибира от среща с момиче:
– И?
– Ми!
– Да бе!
– А не бе!
– Еее!
– Ааа!
Защо винаги предлагам на гостите зелен чай?
– Изискано е.
– Здравословен е.
– Има приятен аромат.
+ Никой не иска втора чаша.
+ Повече не идват на гости.
Орнитолог, направо се втрещи, след като враната, на която току що бе поставил пръстен, каза:
– Съгласна съм!
– Как завърши първият срок, бабиното?
– Добре. С 5 шамара по-малко от миналата година.
Ако жена ти каже „Поправи ме, ако греша“, не поправяй нищо. Клопка е!
– Как се псуват шофьорите в София?
– От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!
Умрял един митничар. Свети Петър го пита:
– Къде искаш, в рая или в ада?
– Амиии някъде на границата между двете, ако може…
Когато ти се пие, а няма повод. Ще ти помогне, обикновеният църковен календар.
Журналист взима интервю от известен боксьор. Към края на интервюто го пита:
– Много ваши колеги са суеверни. Вие суеверен ли сте и вярвате ли в талисмани?
Боксьора отвръща:
– О, да! Суеверен съм, как иначе! Даже преди всеки мач си слагам подкова в боксовата ръкавица…
– Дъще, помниш ли, когато ти казах, че Дядо Коледа не съществува?
– Да, помня.
– Днес ще поговорим за Принца на бял кон.
Обява за работа:
– Склад за боеприпаси отново търси работници!!!
– Вчера се опитах да обясня на баба, че работя като програмист.
– Успя ли?
– Миии… накрая се разбрахме, че поправям телевизори и развъждам мишки…
Не мрънкайте… новият закон за пенсиониране на 75 г. дава възможност да се чувствате тийнейджъри до 60…
Трима лекари претърпели тежка катастрофа и се озовали при св. Петър, който почнал да ги разпитва поред:
– Ти какъв беше на Земята?
– Ами аз, свети Петре, бях детски хирург.
– О, лекувал си деца, браво. Отивай в Рая! Ами ти?
– Аз бях психиатър.
– Лекувал си болни души… отивай в Рая и ти. Ами ти?
– Аз работех в НЗОК, свети Петре.
– Хм… добре, отивай в Рая. Само да знаеш, че пътеката ти е три дни, после се местиш в Ада…
