Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
– Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те вас едва ли ще ви проверяват.
– Добре, но да знаете, че ако ме питат… аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето:
– Отче, имате ли нещо да декларирате?
– От главата до кръста… абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено.
– А от кръста надолу?
– Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван…
– Следващият!
– Скъпи, отиди до комшийката да вземеш захар.
– Даде ли ти?
– Даде.
– А къде е захарта?
Мутра с провален бизнес става дървар. Купува си резачка и започва работа. Другите правят норма от 40 кубика, а нашия най-много 20, на обедната почивка чува разговор:
– Бате, тоя новия, ако запали резачката ше окоси целата гора…
В Перник.
– Това ли е ритуалната зала?
– Да.
– А защо има кръв по пода?
– Ами различни ритуали имаме…
Фотоалбум на бабата:
1969 – тръгнала на училище, 1 снимка.
1980 – завършила училище, 4 снимки.
1985 – завършила университет, 2 снимки.
1986 – омъжила се, 8 снимки.
Фотоалбум на внучката:
19:38 – влязла в кафенето, 38 снимки.
19:41 – донесли менюто, 44 снимки.
19:52 – донесли поръчаното, 62 снимки.
19:59 – отишла до тоалетната, 139 снимки.
20:08 – срещнала приятелка на излизане, 87 снимки.
20:49 – донесли сметката, 33 снимки.
Момче говори с майка си по телефона:
– Мамо, аз съм в един стриптийз бар.
– Виждаш ли нещо, което не трябва да виждаш?
– Да!
– Какво?
– Татко…
– Докторе, вярно ли е, че здравето не се купува с пари?
– А бе кой ви пълни главите с тия глупости?!
– Миналото не може да се променя! – казал физикът.
– Според теб, на нас за какво ни плащат? – попитал историкът.
Юнакът разказва как се сражавал с ламята:
– Отсякох и аз главата, а на нейно място пораснаха две глави. Отсякох двете, пораснаха четири. Отсякох четирите, пораснаха осем!
– И кво стана?
– Кво, кво, от тогава в наше село проблем с месото няма!
– Скъпа, да не би да се обиди?
– Не!
– А какво правиш там в другата стая?
– Вуду кукла…
