– Алоо, Кольо, къде се бавиш бе нали щеше да идваш да пиеме?
– Идвам идвам ама… кой се обажда?
– Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде да остави колата за ремонт, но ние не знаем, кой ще…
– Ясно, за колата ще платя аз.
– Не за това се безпокоим. Искаме да знаем, кой ще плати за ремонта на сервиза?
– Скъпи обиден ли си? С две бири ще преглътнеш ли по-лесно обидата?
– С две бутилки водка!
– Ама ти, много си бил раним бе?
– Здравейте, имам нужда от антидепресанти.
– Имате ли рецепта?
– Български паспорт достатъчно ли е?…
Две седмици потене във фитнеса, и почти нищо за ядене през това време.
Очакване:
– Ще облека по малък размер пола!
Реалност:
– Всички сутиени са ми големи!
– Ти май много си се закръглил, кво става?
– До едно време следях за фигурата си, а сега само я наблюдавам!
– Госпожице, къде е вашия принц?
– Защо ми е принц?
– Е, не може такъв кон без принц.
– Къде си?!
– Реших да изчезна за малко, да видя дали изобщо ще усетиш отсъствието ми, дали ще ти липсвам поне малко.
– Хайде да престанеш с глупостите, а?!
– Добре де, шефе, идвам.
Преди много много години вървели по пътя двама евреи и изведнъж видели в прахта да блести медна монета. Грабнали я едновременно… и така се родила медната жица.
Малко дете пита майка си:
– Мамо, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?
– Защото, ако ги носят папагалите, веднага ще кажат кой е бащата!
– Госпожо, това хубаво дете ваше ли е?
– Да!
– А да Ви дам малко материал, да направите и на мен едно!
Баща и син, идват от село и отиват на „Лебедово езеро“. В разгара на балета синът пита бащата:
– Тате, а защо ходят на пръсти?
– Не знам сине, лебедите са много, сигурно оакали всичко наоколо…
– Тате, изгубил съм 2 килограма!
– Но това не е за притеснение, сине!
– Да, но познавам едни колумбийци, които не мислят така!
Жена оглежда критично напълнелият си мъж:
– Що не вземеш да тичаш, бе?
– Щото като хукна, няма да се върна!
