Свири млад пианист. На първият ред стои стар джебчия и си мисли:
– Какъв талант, какви пръсти… а се занимава с глупости!
Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер – вдига жена му…
Жената:
– Ало!
Мъжът (шепнешком):
– Коте, обичам те….
Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:
– Скъпа, кой звънеше?
– Ами тука една приятелка…
Между политици преди избори:
– Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас!
– Не е достатъчно – трябва ни мнозинство.
Питат французина:
– Ако ти дадат една ябълка, какво ще направиш с нея?
– Ще е изям.
А, ако ти дадат един камион с ябълки?
– Ще изям колкото мога, а другите ще ги раздам на бедните.
Питат американеца:
– Ако ти дадат една ябълка, какво ще направиш с нея?
– Ще е изям.
– А, ако ти дадат един камион с ябълки?
– Ще изям колкото мога, а с другите ще направя бизнес.
Питат бай Ганьо:
– Ако ти дадат една ябълка, какво ще направиш с нея?
– Ще е изям.
– А, ако ти дадат един камион с ябълки?
– Ще изям колкото мога, а другите ще ги нахапя, друг да не може да яде…
– Знаете ли къде отиват добрите леопарди?
– В рая.
– А лошите?
– По клиновете на дебеланите!
Ако ръстът Ви не отговаря на килограмите, това не означава, че сте дебел, а че сте нисък!
Въпрос към радио Ереван:
– Колко трае любовта?
От радиото отговорили:
– Любовта трае до момента, в който спре да си трае и започне да мрънка…
На първа среща…
Тя:
– Къде работиш?
Той:
– В ДАНС.
Тя:
– Разкажи нещо интересно.
Той:
– За теб или за мен?
Първият пилот казва на втория:
– Иди и кажи на парашутистите, да спрат да скачат! Ние още не сме излетели.
Мутра пуснал ТОТО и следи тегленето на тиража:
– А, това го имам… А, и това го имам… Тъххх…това съм го зачеркнал…
