Всеки път като се обадя за проблем с интернета ме питат това… (следва разговорът):
– Ало. Някакви проблеми има ли с мрежата, щото тук при мен яко „прекъсва“!??
– Ами рестартирахте ли модема?
– Да, рестартирах го!
– А компютъра рестартирахте ли?
– Да, и него рестартирах!
– Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема?
– Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато се презареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората.
– Ами продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!
– Ама, вярно ли това е нов модел телефон за селфи?
– Е, няма да те лъжа сега!
– Е, що толкоз прилича на пистолет?
– А бе, стига пита! Усмихни се и се щракни!
Заклети ергени на сватбата на приятел:
– Таз година булка, догодина – без!
7 признака, че… героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.
Вчера, точно в 21:30, без да обявяват война, съседите отгоре подариха на детето си цигулка!
В голф клуба някой чете вестник.
– Чуйте, тук пише, че някакъв мъж убил жена си с голф стика си!
Настъпва тишина. Във въздуха виси един въпрос. Накрая един голф играч не издържа и пита плахо:
– А пише ли там, с колко удара е успял?
Кула:
– След приземяването моля да се насочите към стоянката по рулевите пътеки Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Oscar 2.
Пилот:
– А къде са всичките тези неща, не можем да се ориентираме?
Кула:
– Не знам и аз, днес ми е втори ден тук…
Един отваря вратата и вижда бабичка с безумно шарена капела, наметало с разноцветни воланчета, рюшчета, в ръката балончета, която кикотейки се му казва:
– Здрасти, аз съм Смъртта!
– Е, к’ва смърт си ти, бе…
– Ми нелепа, к’ва…
Американец към руснак:
– Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата – картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
– Пълни глупости! Как така ЕДНА бутилка водка…
Женската логика е като катаджийска листовка – задава неясни въпроси и очаква правилни отговори!
