На първа среща.
Тя:
– Истински мъж е този, който за своята любов е готов на безумни постъпки!
– Аз съм такъв,сега ще видиш!
Вади телефона.
– Ало мамо, може ли тази вечер да се прибера по-късно?
Мама:
– Иди да купиш хляб!
Аз:
– Вълшебната думичка?
Мама:
– Веднага!
Мъж отива на среща – закъснява, нервничи, няма къде да паркира. Поглежда към небето и моли:
– Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Обещавам, че ще спра да пия и ще ходя на църква всяка неделя!
Изведнъж по чудо се появява свободно място. Мъжът към небето:
– Край, няма нужда. Намерих!
Някакъв мъж се задържал при любовницата си и се прибрал у дома много късно. Жена му го посреща с въпрос:
– Къде беше досега?
– Ами, ъ-ъ-ъ…
– Може би на съвещание в работата?
– Да, да, на съвещание!
– А защо миришеш на женски парфюм?
– Ами, ъ-ъ-ъ…
– Може би около тебе на съвещанието са стояли жени?
– Да, разбира се! Около мене стояха жени!
– А защо имаш женски косми по сакото, и червило на ризата?
– Ами, ъ-ъ-ъ…
– Може би си се връщал с претъпкан рейс и така се е получило в навалицата?
– Да! Така си беше!
– Е, лягай си да спиш…
Мъжът се съблича.
– Я чакай малко, а защо си със женски гащи?
– Ами, ъ-ъ-ъ… А бе ти си умна жена, измисли нещо!
Допрях раковина до ухото си, за да чуя морето…
След малко чувам:
– Кукуруз-а-а-а… топла, млечна-а-а!
Стоя в магазина и си мисля:
– Как добре би ми дошъл един сладолед в тая жега…
И като дойде редът ми:
– Две бири, ако обичате…
– Към моргата!
– Ама докторе, не съм ли за реанимацията?
– Алооо, пациента, стига с това самолечение вече, а?
– Брат, дай някой готин виц?
– Не мога сега, зает съм с едно момиче…
– Хехе, т’ва беше готино… дай още някой?
Лекар казва на пациент, събудил се след пълна упойка:
– Операцията мина добре, но преди нея се държахте просто отвратително – буйствахте и крещяхте! А приятеля от съседното легло се държа още по-лошо!
– Много ясно! Все пак дойдохме в болницата, за да измием прозорците!
– Ало шефе, ще закъснея полoвин час!
– Защо бе Петров, болен ли си?
– Не, жената загуби 10 лева!
– И какво от това?
– Аз съм ги настъпил!
Режисьор се кара на сценаристите на латино сериал:
– Некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали, бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе! Изобщо – вкарайте малко живот в тоя филм!
– Братчед, чувал ли си някой да е избягал от затвора „Алкатраз“?
– Май, не съм…
– Смятай к`ви чистачки имат там, братчед!
В цветарски магазин са сложили романтичен надпис:
– ”Кажете го с цветя!”
Нервен клиент пита продавачката:
– Добре, де, как да ѝ кажа с цветя „Ти, мръсницо, ми съсипа живота?“
– Добър ден! Искам да си направя едногодишен абонамент при вас.
– Ъ-ъ-ъ… Фитнесът е на етажа над нас. Тук е бирария.
– Знам.
