Мъж се прибира яко пиян. Клатушка се, повръща и подпирайки се отваря вратата. Жена му го посреща с рев:
– А бе, как може бе, нали съм ти казала да пиеш само колкото ти е сладко?!
– Отде толкоз пари ма Марчеее!
Зет вижда тъща си, с колелото.
– Де отиваш ма?
– На гробищата Стойчо!
– А после колелото кой ще върне?
Жените искат да ги обичат, както по филмите. То и мъжете искат същото, само че филмите са различни!
Лекция за политика. Лекторът:
– Уважаеми слушатели, представете си свинеферма. Обаче, копанките са само 5, а прасетата 20. Тези които са на копанката, лочат и мълчат. Останалите квичат… Това е всичко, уважаеми слушатели, което трябва да знаете за политиката…
– Кире, кога за последно пи ракия?
– За последно още не съм пил!
– Скъпи, кой заема специално място в сърцето ти?!?!
– Как кой, скъпа?!? Много ясно кой!!! Артерията…
– На колко години си?
– Дамите никога не се питат за годините!
– А колко кила си, ма?
– Добре де, на 33 години съм…
Седи си един програмист в бара и идва една мацка при него:
– Ако искаш да си прекараш хубаво, то аз се казвам Мими…
– А ако не искам, то как се казваш?
Интервю за работа:
– Разкажете в резюме вашия живот?
– Бивш сперматозоид и бъдещ труп.
Изгорените във фитнеса килограми, изключително загрижено ме чакаха в хладилника!
Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си:
– Инспекторе, жена ми иска да ме отрови.
– Как разбрахте?
– Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това.
– Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак.
На следващият ден човекът отново отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят….
– Инспекторе, аз таковата, дето вчера идвах…
– Да, говорих с жена Ви по телефона. Три часа си говорихме. Три часа!!! Ще приемете ли един съвет от мен?
– Ама разбира се, имам Ви доверие…
– Човече, изяж отровата!
Истинския джентълмен трябва добре да знае какво харесва дамата му, за да избягва местата, където то може да бъде закупено…
Един мъж застава на колене пред една жена, с надеждата след време ролите да се сменят.
– Комшу, да дойдеш да ми погледнеш чешмата, че капе.
– Ми що не повикаш водопроводчик?
– Ха, че да ми пратят някой импотентен пенсионер!!!
Много мразя съседът да ме събужда с косачката за трева, когато имам махмурлук! Ама днес пък няма да стана, да ме заобикаля!
– Скъпа, защо всичките кюфтета са с различен размер?
– Е нали искаше разнообразие…
