Пиша си със съпруга от фалшив профил.
Той пише:
– Жена ми почина преди 3 години.
Отговарям му:
– Не тъгувай! Скоро ще отидеш при нея.
Ако един мъж има рога, то не означава непременно че жена му изневерява.
Той може просто да си е говедо!
Тетрис ме научи, че когато всичко се нареди, нещо изчезва…
Мутра разхожда сина си покрай една река. Детето по едно време пита:
– Тате, кво е тва дет лети горе?
– Па пиле.
– Как се пише пиле бе, тате?
– Те така! – взима една пръчка и пише по пясъка.
– П-И-Л-Е.
След малко детето пак пита:
– Тате, а онва дет лети, пак ли е пиле?
– Аааааа, това е делтапланер.
– Как се пише делтапланер бе, тате?
– Те така! – взима пръчката и пише.
– Д-Е-Л…
Поглежда пак към небето.
– А бе сине, ма то било пиле, бе!
Ако вечер в къщи се чувстваш самотен, пусни си филм на ужасите. След няколко минути, няма да се чувстваш сам!
Пътуваш с колата и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна – пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим? Слизаш веднага от детската въртележка и спираш греяното вино!!!
Най-добрата диета – отиваш в магазина без пари. Излишните килограми излизат заедно със слюнката…
– Жена, размерът има ли значение?
– Не! – каза тя и му сипа бирата в чаша за ракия.
Възмутен съм от бившите си гаджета.
– Повечето твърдяха, че не могат да живеят без мен. И до ден днешен всички са живи.
Строителен работник влиза запъхтян в автокъща:
– Колко струва това Bentley GT Coupe?
– 250 000 евро.
– А на кредит за една година?
– 25 000 евро на месец.
– А за две години?
– 12 500 евро месечно.
– Хм, а за три години?
– Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
– Може, ама скелето баш върху такъв падна…
Жените обичат да хранят мъжете си. Сготви му, сложи масата, седне до него и го гледа как се храни. При това, колкото по-лошо готви, толкова по-внимателно гледа.
Младеж обикаля плажа. Вижда в гръб девойка с атрактивно телосложение, която влиза във водата. Младежът започва да вика:
– Момиче, не влизай, дълбоко е, ще се удавиш!
Тя се обръща да види кой крещи.
А той пак:
– Влизай, влизай! Крокодилите не се давят…
– Скъпа, защо си недоволна? Имаш вече две чанти за тези обувки!
– Грешиш много, драги! Имам само едни обувки за тези две чанти!
