На светофар Volvo се забива в джип пълен с борчета. От джипа излизат трима здравеняци и се приближават към Volvo-то. Прозорецът на шофьора бавно се спуска.
Борчетата:
– Ей, тъпак, видя ли кво направи. Сега трябва да продаваш колата и апартамента, за да се разплатим за джипа…
Във Volvo-то седи мъж с вратовръзка.
Той спокойно пита:
– Момчета, вие пък какви сте?
– Ние сме спортисти!
– Е щом сте спортисти… – мъжът изважда един огромен пистолет.
– На старта! Готови! Старт!
Семейна двойка в автомобил. Жената крещи:
– Идиот! Кретен! Прегазихме котка!
– Да, скъпа! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя и аз да покарам?
Между приятелки:
– Ах, каква рокля имаш!
– Харесва ли ти?
– Тя е като дестилирана вода!
– Имаш предвид чиста?
– Не, безвкусна!
– Един боб!
– Друго?
– Моля и две филии хляб към боба.
– Нямаме на филии, само на питки.
– Ей, кат каза напитки, донеси и една голяма ракия!
Италиански бос на смъртен одър вика сина си:
– Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
– Тате, аз очаквах да получа Ролекса. За какво ми е пистолет!?
– Слушай, сине! Ще минат години, може да се случи да се прибереш по-рано и да завариш жена си с любовник. И тогава какво?! Ще му кажеш колко е часа ли…
Звъни се на вратата:
– Кой е?
– Майстора на дограми!
– При назе, вече дойде майстор.
– Знам! Я съм същия, паднах…
Малко момиченце се обажда по телефона в моргата:
– Алоо, моргата ли е?
– Да, моргата е. Кого търсиш?
– Дядо ми изчезна преди три дни и не се е прибирал, да не би да е при вас?
– Кажете ни някакви особени белези, моля!
– Ами, не може да казва „р“.
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
– Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!
– А ти що искаш да добием, теле ли?
Може ли някой да ми преведе на английски:
– „Като претокваш зелето, остави сока да църцори вместо да го пускаш да шурти“.
Мъж на 45 отива в престижна клиника да си направи рутинен преглед. Лекарят:
– Как се храните?
– Нормално.
– Какво е за вас „нормално?“
– Храня се три-четири пъти на ден, здравословно – балансирана диета.
– Чудесно! А спортувате ли?
– Нормално.
– Какво е за вас нормално?“
– Два, три пъти седмично играя футбол и се придвижвам само с велосипед.
– Много добре…! А как сте със с*кса?
– Нормално.
– Какво значи за вас нормално?
– Един, два пъти на месец.
– На мен не ми изглежда много нормално – казва лекарят – на вашата възраст би било по-нормално да правите един-два пъти на седмица.
– Да, но вие сте лекар в столицата, а аз съм монах в манастир…
– Колко е часът?
– Единайсет без пет.
– Значи шест, така ли?
