Мащехата към Снежанка: – Оу, изглеждаш ми надебеляла. Мога да ти кажа една убийствена диета с ябълки…
Селски отбор играе с десет души срещу отбора на съседното село. Появява се единадесетият, леко пийнал и пита съотборниците:
– Кво става, печелим ли?
– Не! – отговаря му един.
– Губим с 1 на 0.
Закъснелият:
– Ей съдията, п*дерунгел мръсен…
– Как изкарахте уикенда?
– Страхотно! Чувствам се като нов човек, чак ми се иска да започна нов живот… в нов град… под ново име…
Магазин за алкохол. Клиентите искат кой мускатова, кой троянска, кой карнобатска. Продавачът налива от един бидон и лепва съответния етикет. Един иска ямболска. Продавачът отсича:
– Няма.
Клиентът казва:
– Нали има още в бидона, не е свършила?
Продавачът:
– Ракия има, етикетите свършиха!
Американецът, Буда и Българина отиват в Ада!
Дяволът им казва:
– Давам ви шанс да отидете в Рая – ще ви ударя 3 пъти с моят чук, имате право да се защитавате с каквото си искате – ако издържите и трите удара без да изкрещите, отивате в Рая, ако ли не – оставате в Ада!
Първи бил Американеца. Той избрал да се защитава с щит, но изкрещял от първия удар на Дявола и останал в Ада. Следващият е Буда. Той решил да се защитава с медитация. Първи удар с чук – Буда не мърда, втори удар с чук – Буда пак не мърда, трети удар с чук и нищо, всичко си е окей с Буда. И Дяволът му казал:
– Хайде Буда, свободен си да отиваш в Рая.
Но Буда казал:
– Аз ще изчакам още малко да видя как Българина ще спечели, та нали във всички вицове печели той.
Ето че дошъл редът на Българина.
Дяволът го попитал:
– Е Българино, ти с какво ще се защитаваш от ударите ми с чук?
Българинът с усмивка отговорил:
– Ха ха е как с какво бе? С Буда!
Двама българи по време на Треската за злато. Разпределят си терените и почват да копаят. По едно време на единия му се приходило по нужда, свалил гащите и клекнал. Другият решил, че е открил злато и се провикнал:
– Ко вадиш там, бееее?
Другият извикал в отговор:
– Сера, ни вадааааа.
Оттам дошло името на Сиера Невада.
Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена му по халат: – Ама какво направи? ! Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец…
В езиковата школа.
– Бих искал да запиша сина си, за да научи поне един чужд език.
– Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански…
– А кой език е най-чужд?
– Някой ми звъня нощес в 3 на вратата. Така се уплаших, че без малко да си изтърва дрелката на крака!
