– Съседе, хайде да Ви помоля, малко по-тихо нощем, че това „Да, Кире… Искам още, Кире!“ Взе да ми писва!
– Ама, аз се казвам Гошо!
– Здравей, как си?
– Много добре, правя втория си милион!
– Айде бе!
– Да, с първия нещо не ми се получи!
На входа на Рая:
– Ти какъв си?
– От българският национален отбор!
– Че, как улучи врата?
– Здравей, скъпа.
– След като изчезна 20 години, като каза, че отиваш за цигари, ми се появяваш просто ей така?
– Леле, цигарите. Ей сега се връщам.
– Престани да се държиш и в къщи като касиерка в супермаркет, ще си събера партакешите и ще се махна от тука!
– Торбичка искаш ли?
Вървял си Мечо през гората, видял една гъбка и ѝ казал:
– Гъбке, ще те набера!
Гъбката отговорила:
– Недей, Мечо, затвори. Имам безплатни минути, аз ще те набера!
Гледам една мацка, викам и:
– От къде си?
Тя:
– От Перник.
Аз:
– Не ти вярвам.
От първият юмрук и повярвах…
Представителят на Израел от трибуната на ООН:
– Мога ли да започна по-отдалеч?
– Може, само че кратко.
– Когато Мойсей ни изведе от Синайската пустиня, ни доведе на брега на свещената река Йордан. Ние си свалихме дрехите и се хвърлихме във водата, за да отмием натрупалия се пясък от четири десетилетия преход. Когато излязохме от водата, видяхме, че палестинците са ни свили всичките дрехи!
Скача представителят на Палестина:
– Протестирам! Нас тогава изобщо не ни е имало там!
– Благодаря, ето това исках да докажа…
Б*си! Някои хора изглеждат толкова красиви на снимка… чак не мога да повярвам, че съм ги срещала на живо…
Един японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ.
Пътникът казал гордо:
– Японски мотор – „Кавазаки“! Движи се страшно бързо! А не – като скапаните френски брички!
Таксиджията се ядосал, но не казал нищо. Не след дълго, една кола ги изпреварила с бясна скорост.
Потомъкът на самураите отбелязал надуто:
– „Японски автомобил – „Тойота“! Движи се страшно бързо! А не – като скапаното френско“Пежо“!
Най-после, стигнали посочения адрес.
Бакшишът казал:
– Хиляда евро, моля!
Японецът се шокирал:
– Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!
Таксиджията обяснил:
– Японски таксиметров апарат „Саньо“! Движи се страшно бързо! А не – като скапаните френски апарати!
Две блондинки се качват на автобус.
Едната пита шофьора:
– Господине, мога ли с този автобус да стигна до железопътната гара?
– Не! – отговаря шофьорът.
– А аз? – пита другата.
Аз виждам вълшебства навсякъде, но старият, мъдър психиатър ме посъветва да си мълча и хитро ми намигна…
