Жена буди мъжа си:
– Защо викаш толкова?
– Сънувах, че Мимето потъва…
– Тя, коя е?
– Не я познаваш, на сън се запознахме…
Казвам ѝ, че парите не са всичко, че такъв като мен няма да намери и важното е, че сме заедно, но… не ме разбира тая хазяйка!
Морска буря застига презокеански лайнер. Вълните заливат борда отвсякъде, корабът се издига плавно и спуска рязко по огромните вълни, като при всяко спускане носът загребва тонове вода. Пътниците стоят по каютите и треперят от страх. Любопитна пасажерка се добира до капитанската каюта и влиза вътре. Капитанът е вперил поглед напред и едва удържа кораба по курса.
– Капитане, корабите, често ли потъват?
Капитанът през зъби:
– Не, госпожо! Само веднъж!
Семеен скандал.
– Стамате, от два часа ти чета конско, а ти само се прозяваш!
– Не се прозявам, ма, опитвам се да кажа нещо…
– Аз се казвам Пешо и съм алкохолик.
– Здравей, Пешо – хорово отвръщат събралите се.
– Аз се казвам Киро и съм алкохолик.
– Здравей, Киро.
– Аз се казвам Кольо и освен алкохолик, съм и наркоман.
– Здравей, Кольо.
– А сега – казва водещият – Нека се изкаже някой от страната на булката!
Милото ми каза, да избирам или него, или фейсбук. Само, да му помогна за багажа и пак, ще съм на линия…
В болницата – във втора стая, трето легло – слагат пациент. След една седмица, точно в понеделник, пациентът издъхва. Разбира се в освободилото се легло слагат друг. Точно след една седмица в понеделник и той умира. Лекарите започват да се бъзикат съвсем сериозно, че леглото е прокълнато. Слагат в него трети пациент. Следващият понеделник и той умира… Лекарите продължават да се бъзикат, но вече по-нервно. Слагат четвърти пациент в това легло. Следващият понеделник и той умира. Вече никой не смее да се майтапи, вместо това слагат на въпросното легло един едър, здрав и боен санитар. Лежи си той, всичко е наред. В понеделник сутринта идва чистачката, спокойничко вади от контакта щепсела на животоподдържащата апаратура, включва си прахосмукачката и започва да чисти…
Древен Египет!
– Да видим, Рамзес, колко си научил таблицата за умножение! Лешояд по змия е равно на…?
– Това го знам – жената!
Питат кандидат на изборите:
– Защо се кандидатирахте?
– Как защо? Не виждате ли какво става наоколо? Властта тъне в разкош, корупция, безделие…
– И вие искате да се борите с това ли?
– Не, искам и аз да участвам!
Ефективност на методите да задържиш мъж за себе си:
1. Даваш му любов – 50%
2. Даваш му грижи – 65%
3. Даваш му храна – 80%
4. Даваш му – 100%
До 2022 година 55% от колите в чужбина ще бъдат електрички! В България тока е скъп и ше си караме газовите уредби!
Шофьорите тираджии получили заповед, да си съберат всички деца от местата дето са били командировка. Иван запалил тира и цяла седмица събирал деца. Накрая ги събрал и се прибира.
– Скъпа, изведи нашите деца за да ги запозная с…
– Още вчера ги взеха, скъпи…
