Някакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пичът ги завел при прозореца и им казва:
– Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
– Да, виждаме го.
– Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той,и започнал да го гледа втренчено. Човекът от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенсът се втренчил още повече. Човекът влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човекът влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човекът разперил ръце и се провикнал:
– Нямам телевизор, бе! НЯМАМ!!!
Обява в медицински институт: Внимание! Към всички петокурсници, утре в аудитория №7 ще ви чупят пръстите, за да отговаря почеркът ви на медицинските стандарти.
– Така или иначе в мен няма да се усъмнят! – си каза баба Гина и продължи да пали бутоните в асансьора…
– Колко програмисти са нужни за да се смени изгоряла крушка?
– Николко. Това не е софтуерен проблем…
Хората бяха свободни, когато телефоните бяха вързани!
Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването. Дават им по един плик и им казват:
– Тука има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е – ваша си работа, но до един час да са доставени.
Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка:
– Върнете се обратно, приет сте на работа.
– Добър ден, ще направите ли дарение за нашият старчески дом?
– Разбира се, ето ви тъщата!
– И така, сине, вече ти падна първият зъб. Какво научи?
– Че не трябва да те прекъсвам, когато говориш!
Мъжът ми ме ядоса. Да му го върна, излях 2 литра вода пред пералнята. Ей, завалията, още се мъчи да я поправи!
Как се пише:
1) жена ми е за смяна
2) жена ми е засмяна
3) жена мие засмяна
– Мило, едно пиленце ми каза, че не можеш да готвиш…
– И кое е това пиленце?
– Ами това в супата… суровото!!
Професор се обажда на колегата си:
– Ало, какво правиш?
– Изпитвам керамика, стъкло и метал в Аква-Термална среда при принудителни условия.
– Ай стига с таз работа, оставяй я и да ходим да пием по нещо…
– А бе, мия чинии и жената ме бройка…
– Какво има за обяд скъпа?
– Агнешко с млечен сос!
– Ехааа, наистина ли?
– Ми така пише на консервата за кучета!
-Трябваш ми…
-За какво?
-За да дишам.
-И аз на инхалатор да ти приличам?
Съпрузи обядват и разговарят:
– Скъпи, скоро и есента си отива.
Той мислено:
– Ех, ако можеше да я последваш…
