Блондинка на автогарата:
– Извинете, тръгна ли автобусът за Търговище?
– Да, преди минута.
– А, значи не съм закъсняла много…
Съществува версия, че песимистите, тихомълком изпиват половината чаша на оптимистите!
– На уверения в себе си мъж му трябват 2 секунди за да вземе решение.
– А на жените?
– На жените винаги им трябва такъв мъж!
– Докторе, имам съмнения, че жена ми е алкохоличка!
– Защо мислите така?
– Ами забелязах, че колкото повече промила имам, толкова с по-голямо наслаждение тя ми пие кръвчицата!
На една жена умрял мъжът ѝ. Пожелала да го кремират. Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от прахта на мъжа си, издухала я в градината и казала:
– Грозна съм била, а?
Загребала втори път и отново издухала прахта в градината:
– Криви ми били краката, а?
На третия път издухала всичко от урната и казала:
– Не съм можела да духам, а?
Минава патрулиращ полицай покрай младеж, който продава нещо.
– Какво продаваш, бе?
– Еми семки от ябълки.
– Е защо?
– Ми щото от тях се поумнява.
– Така ли? И колко ги продаваш?
– 2 лв. едната.
– Ето ти 2 лв.
Хапнал семката полицаят и се стреснал:
– А бе, аз за два лв. щях да си купя цяло кило ябълки!
– Видя ли, че действат!
Почесало се ченгето под фуражката, бръкнало в джоба, извадило 4 лв. и казало:
– Дай още 2 семки.
– Кой е верен мъж?
– Този, който и пиян, и трезвен звъни на една и съща жена!
– Скъпа, ние имаме ли пари?
– Не!
– Как не, вчера ти дадох цялата си заплата!
– Аз пари имам. Ние нямаме!
Той:
– Не са ли ти вече малко множко килограмите?
Тя:
– Нали знаеш, за всеки влак си има пътници.
Той:
– Мхм, освен за товарния…
– Господине…
– Не съм господин, а госпожица!
– Госпожице, имате проблем с простатата….
Обаждане от банката:
– Това е невероятно, разкошно!Прошепнете ми тези вълшебни думи в ухото още веднъж…
– Вашият кредит е погасен…
– О, дааааа бейби!
Само пет минути се познават, а вече се карат, като съпрузи с 10-годишен стаж…
