Спира катаджия една кола.
Катаджията:
– Превишихте скоростта, има знак „50 километра.“
Шофьора:
– Е как! Точно с 50 карах!
Жена му:
– Да бе, нали и аз видях, че си с 70.
Мъжът ѝ я гледа злобно.
Катаджията продължава проверката:
– Задния ви фар е счупен!
Мъжа:
– Даже не съм го видял!
Жена му:
– От две седмици ти повтарям за него!
Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.
Катаджията:
– И сте без колан!
Мъжа:
– Ей сега го свалих…
Жена му:
– Винаги без колан караш!
Мъжът не издържа:
– Млъкни ма, идиотко!
Катаджията към жена му:
– Винаги ли ви говори така?
Тя:
– А не… само когато е пиян…
В магазина:
– Имате ли врати към светлото бъдеще?
– Да, но са със шпионки към тъмното минало!
– Жена ми ме изгони в денят на сватбата.
– И защо?
– Притеснявах се за първата брачна нощ… и репетирах със сестра ѝ!
– Да знаеш, какво ми се случи! Онзи ден получих покана за един коктейл, на която пишеше: „Вход само с бели вратовръзки“!
– Явно е било много изискано. Ти намери ли си бяла вратовръзка?
– Вратовръзка намерих и сложих, ама се оказа, че другите бяха и с дрехи…
Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
– Зайо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 150 км/ч.
– Зайо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 200 км/ч.
– Зайо, напика ли се?
– Да.
На другият ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка. Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
– Вълчо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 150 км/ч.
– Вълчо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 200 км/ч.
– Вълчо, напика ли се?
– Да.
– А сега се и н*сери щото нямам спирачки.
– Леле, брато, защо си целият в синини?
– Снощи ме прибраха в районното и бой, бой…
– Е как, бе, нали днешната полиция не бие?
– Днешната може и да не бие, ама снощната как биеше…
