Ватикана, площад Свети Петър, един младеж се върти и се оглежда. До него се приближава сводник:
– Ей, пич, за 20 евро ще ти намеря страшна мацка. Ама направо невероятна!
– Как не ви е срам, аз съм тук за Папата!
– Виж сега пич, с Папата е малко сложно, но за 120 евро ще те уредя с кардинал!
Аз съм първа класа беден. Това означава че имам смартфон и лаптоп, с които мога да вляза онлайн в банковата си сметка и да видя, че нямам пари.
Резултати от социологично проучване на населението за отношението му към правителството. Анкетираните са отговорили, както следва:
– Да си…………. 30%
– Да им…………. 30%
– Да ги ………… 30%
– Други подобни ….. 9%
– Без мнение……… 1%
С един приятел дегустрираме вино, ракия, луканки и суджук по домовете. Разполагаме със собствен транспорт!
Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
– Много Ви моля, нека да мина без да чакам – човек на легло ме чака.
Съгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката:
– Три пpeзepвaтивa и един вaзeлин, ако обичате.
Мъж в зоо магазин:
– Имате ли нещо… к’вото и да е, само да е говорещо?
– Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
– Да се разходим?
Мълчание.
– Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
– Малко само…до пред блока
Тишина.
– Мръсници! Прецакали са ме… Това, ако е говорещо, аз съм…
– Трай бе, истерик! Обувам се.
– На колко години сте?
– На 22.
– Какви са вашите силни страни?
– Логиката.
– Как се виждате след пет години?
– На двадесет и седем.
Демокрация – Когато три лисици и един заек, решават какво ще вечерят!
На събеседване за работа:
– Как бихте описали себе си?
– Със думи, но аз съм подготвил танц!
Гробар се прибира вкъщи капнал от умора. Жена му го пита:
– Много погребения ли имаше днес?
– Не, само едно…
– А защо си толкова уморен?
– Ами, щото погребваха на някакъв човек тъщата…
– И?
– Наложи се да я спускаме и изваждаме седем пъти на бис…
2:30 по среднощ. Катаджия спира за проверка „полско“ Фиатче. Отвътре изпадат седемнадесет броя мъже, кьор киндил пияни. Катаджията тотално ошашавен, даже отказва да им напише акт. В замяна му обещават на другия ден да дойдат и пак да се съберат всички в купето. На другия ден – започват операцията, шестнадесет влизат криво ляво, ама седемнайстият по никакъв начин не може да се надене…
Шофьорът му вика:
– А бе, брат, теб май те нямаше снощи?
– Нямаше ме?! Нямаше ме?! А кой ви свири вътре с акордеона?
