Карам си към село и гледам един седи до пътя с някаква раница. Дига ми палец… аз се усмихнах… ей няма нищо по-яко от това, непознат да ти лайкне колата!
– Три часа през нощта е! Кой се обажда?!
– Бащата на Ваш ученик… Спите ли?!
– Разбира се!!!
– А ние лепим листа, пробиваме кестени и нижем жълъди за домашното!
Нощем хладилникът ме привлича много силно. Трябва да кажа на жената да махне магнитчетата от вратата му.
Катаджия спира кола и казва:
– Вие нарушихте правилника. Глоба сто лева.
От колата излизат няколко здравеняка и започват бавно и методично да го бият, след което се качват в колата и си тръгват. При пребития идва друг катаджия.
– Пешо, поне номера запомни ли го?
– Да. 43-45.
– А буквите?
– Букви по обувките не пишат.
Попитали Радио Ереван:
– Какво е парадокс?
– Това е, когато щастието чука на вратата ти, а ти се оплакваш от шума!
Ходих по магазините за детски играчки… видях цените и сега се чудя, как да кажа на децата, че Дядо Коледа е умрял?
Питат татуист:
– Коя е най-странната татуировка, която сте правили?
– Един мъж ме помоли долу на корема му, да татуирам рецепта за мусака!
Полицай спира автомобил:
– Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата!? Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост!
– То аз с тези гуми няма как да спра рязко
Едно време поне, за да си мутра е трябвaше да си от мъжки пол, а сега, за да си кифла, не е задължително да си от женски…
Това лято, ексхибиционист, случайно се оказа на нудистки плаж и загуби смисъла на живота си!
Двама пенсионера, отскоро във фейсбук:
Пешо:
– Кире, ти какви санкции им даваш, на твоите френдове, когато пишат гадости по стената ти. Аз, като един бивш Горски им раздавам първо адмнистративни санкции – предупреждавам ги, няколко пъти, културно.
Киро:
– Пеше, немам нерви, човек, аз процедирам, като Палач от Средновековието, еднократно и завинаги: БЛОК-, БЛОК- и БЛОК- …
Ако живеете в България и се чувствате щастливи, в никакъв случай не сменяйте питието, защото сте го улучили.
Работник пада от покрива на многоетажен блок. Отгоре колегата му вика:
– Пешооо, натисни газта, че една тухла лети след теб!
– Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
– Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
– Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: „Успях ли да запазя достойнството си?“.
Французинът: „Дъщерята май беше по-хубава“.
Руснакът: „Много ме биха, ама и аз удрях“.
Българинът: „Жалко, тортата остана – можех да взема и нея“.
