Трабант минал през кокошка. Тя станала, поотърсила се и рекла:
– Тоз петел не е от нащо село…
Вчера видях едно красиво момиче от моя квартал. Написах си телефонния номер на банкнота от 20 лв. Настигнах я и ѝ казах, че парите са паднали от нея. Тя ми благодари, взе ги и си купи дюнер с тях. Майната им на 20-те лева, не е проблем. Но дюнерджията цяла нощ ми звъня.
Умният влиза да се изяви на изпит. Питат го:
– Кой е основал България?
– Хан Аспарух.
– Коя година?
– 681.
– Къде е гробът му?
– Учените още не са открили.
– Браво! Пиша ти шест!
Умният излиза и глупавият му вика:
– Кажи ми отговорите, кажи ми отговорите!
– Добре – „хан Аспарух“, „681“ и „учените още не са открили“.
Влиза глупавият да се яви и го питат:
– Как се казваш?
– Хан Аспарух.
– На колко си години?
– 681
– Ти имаш ли акъл?!
– Учените още не са открили…
Вчера през нощта ме спира катаджия, отварям прозореца и като се навежда към мен, изкрясквам в лицето му:
– Бау, бау!
Той скача назад стреснат, а аз му показвам колана си и му казвам:
– Не бой се бее. Вързан съм…
Току-що някакъв идиот летеше из града със 190 км/ч. Едва го изпреварих…
Има три начина да се направи нещо – направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят. Последният е доказано успешен!
Ръченицата е открита от баща на 7 деца, чакайки сутрин ред за тоалетната…
Техника за съкращаване материала за учене:
– Това няма да се падне…
Някога изглеждах много добре на снимки, но явно качеството на фотоапаратите с всяка изминала година пада.
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
– Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст „Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия,гледам – сготвииил“
Става италианката:
– А аз като се ожених за моя Паоло и му казах в прав текст „Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш“. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия, гледам – изчистииил“
Става българката (от Перник):
– А аз като се ожених за моя Пешо и му викам: „От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден – нищо не виждам. Вторият ден – нищо не виждам. На третия,лееееко прогледнах с едното око“…
– Докторе, прегледай ме за друга болест… – Тая е много скъпа!
Шефът е строг, но справедлив – първо те наказва, а след това намира защо!
Компютърните игри в действителност оказват пагубно влияние върху психиката. Като дете играех на „змия“, и сега ям всичко по пътя си и си увеличавам размера!
Като малък мечтаех да стана космонавт. Представяте ли си – жената на живота ми: крещи, мрънка, досажда, обажда ми се: оправи бушона, изтупай килима, пусни прахосмукачката, а аз ѝ отговарям достолепно:
– Не мога сега, мило, в космоса съм!
