– Тате, тате изпей ми песничката за „удо мача“.
– Каква е тази песничка тате. Къде я чу? Не знам за такава.
– Как бе тате! В детската по цял ден я пеем.
– Запей ми малко сине от нея да се сетя.
– Удо мача совник трака с лъскави стрелчици…
Вчера чух от мъжа ми цялата истина за себе си. Стана ми жал за него и се зачудих как живее с такъв дзвер.
– Много хубава жълта котка имаш.
– Тя е бяла ама много пушим вкъщи…
Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:
– Какво имаше?
– Ботев. Но да знаеш, че професорът е малко глух, така че споменавай от време на време Ботев и той ще ти пише шестица. Влиза студента и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:
– И така. Вчера бяхме в един много як бар – Ботев. И се напихме. Ботев. Срещнахме много яки мацки. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Заведох я в спалнята и… Ботев, Ботев, Ботев…
Професорът го прекъснал:.
– Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после, бе…
Петгодишно дете пита:
– По какво се различават Дядо Мраз и Санта Клаус?
– Дядо Мраз живее със Снежанка, за Санта – с елена Рудолф…
На някакъв бизнес семинар лекторът ни обясни, че не трябва да употребяваме думата „проблем“, вместо нея да ползваме „задача“. Всички скочихме, като един. Оказа се, че алкохолът не е наш проблем, а наша задача.
Две блондинки работели на строеж. Едната попитала:
– Забелязах, че вадиш гвоздеи от кутията с инструменти, оглеждаш ги и хвърляш някои от тях. Защо?
– Ами понякога вадя от кутията гвоздеи, които са към мен с остра си част – те са дефектни – нямат главичка. Ако гвоздеят е насочен с острото към къщата, значи е здрав.
– Колко си глупава! Гвоздеите, които сочат към теб не са дефектни! Те просто са за противоположната стена на къщата
Като дете си мечтаех един ден като порасна да работя и да имам пари… Егати тъпото дете дето съм била…
В кръчмата са се събрали ловци и си говорят. Влиза един, вървейки едва, едва. Другите го питат:
– К`во стана, бе? Как беше на лова? Защо вървиш така, да не се е случило нещо?
– Ами, случи се! Май вече не мога да имам деца.
– Как така, бе?
– Ами, хванах се в един капан за мечки.
– Е, то в капан, можеш само крака да си нараниш?
– Да, ама аз клекнах да сера над него…
Малкият Иванчо идва при баща си:
– Тате, отново счупих стъкло в училище.
– А стига бе, това не е училище, а някаква оранжерия!
– Каква е разликата между вирусите и Windows 8?
– Вирусите работят по стабилно.
Разговаряме веднъж с една мома и тя ме пита:
– Не ти ли пречи, че си левичар?
– Не! Всеки човек си е особен. Ти например с коя ръка си бъркаш кафето?
– С дясната. – отговаря тя
– Виждаш ли, а нормалните хора използват лъжичка…
Мъж при психиатър:
– Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах, тези жълти очи! Ах, тези големи зъби! Ах, тази сбръчкана зелена кожа!
– Наистина звучи страшно!
– Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила.
– А бе свиньо, как не те беше срам да изплюскаш едно кило кренвирши?
– Епаa… я фанах един иии… они сa повлекоа…
Лекарите забраниха на Бай Иван да пие ракия. След месец на вода, мляко и сокчета, той разбра защо плачат всички бебета…
