На брега на замръзнало езеро през нощта стои рибар и лови риба. По едно време чува глас:
– Тука риба няма.
Огледал се, огледал се и продължил риболова. След малко същият глас му проговаря:
– А бе, аз нали ти казах, че тук риба няма да хванеш.
Ядосан човекът пита:
– А ти кой си, че знаеш?
Гласът весело му отговаря:
– Аз съм директора на ледената пързалка.
– Как се казваш?
– София.
– Щото си задръстена ли?
Много обичам да си пея у дома. Обаче снощи ми звъни съседа отдолу и вика:
– Миче, ще ти дам 20 кинта, ама моля те спри да пееш!
След него звъни съседът отгоре:
– Миме, вземи тия 30 лева и спри да брецаш като магаре! Побърка блока, ма!
– И ти спря ли?
– Глупости! Кат’ ми се отвори една бизнес ниша….
В кабинета на психолог:
– Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад.
Кажете ми какво виждате?
– А-А-А! Динозаври! Помощ!
– Кое ти беше най-трудно в 8-ми клас?
– Да обясним на продавачката за кого е водката.
– Муцка, каква зодия е мъжът ти?
– Беше Лъв, ама от две седмици е Телец!
Младо барманче пътува във влак. Стои в едно купе с привлекателна девойка и по навик я заприказва:
– Накъде пътуваш?
– Ми, към Бургас.
– И какво те влече натам?
– Ми ко, локомотива…
Телефонът в сервиза звъни:
– Ало, поправен ли е вече телевизорът ми?
– А кога сте го дали на ремонт?
– На седемнадесети юни.
– По-точно, моля! Коя година?
– Как се виждате след 5 години?
– Ми, ако и вие не ме наемете, в кашон…
Табела на входа на синагогата:
– Да влезеш тук с непокрита глава е същия грях като прелюбодеянието.
Отдолу дописано:
– Пробвал съм и двете – разликата е огромна!
