Както казваше баба ми:
– По-добре е да стреляш, да презаредиш и пак да стреляш, вместо да светиш с фенерче и да питаш “кой е там?”
Полицаят:
– Добър ден, има ли наркотици в колата?
– Няма старши! И аз търсих преди малко…
– -8°C, 40 см. сняг, сергия на пазара:
– Доматите пресни ли са?
– Даа, сутринта ги брах.
Полицай спира автомобил:
– Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата!? Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост!
– То аз с тези гуми няма как да спра рязко!
На интервю за работа:
– Образование?
– Основно… и още две години съм живял с една учителка!
Днес бях на пързалката. Пързалях се на кънки. После на колене и по лице на леда. Сега отивам да се повозя на линейката от Бърза помощ. Движението – това е живот!
Американец, французин и руснак спорят кой има по-големи самолети.
Американецът:
– Нашите самолети са толкова големи, че вътре може да се съберат едновременно пехотен и танков взвод.
Французинът:
– А нашите са толкова големи, че в тях могат да се съберат два пехотни и два танкови взвода!
Руснакът:
– Аз пък миналата седмица имах следния случай. Летим с командира по задача. По едно време той ми вика „Я отиди отзад и виж какво шуми в салона!“ Взимам аз мотоциклета и отивам. За два часа обиколих целия салон и нищо не намирам. Приближавам се към най-далечния ъгъл и какво да видя – единият илюминатор забравен отворен, някакъв АН-24 се промъкнал през него и лети около лампата…
Отивам във офис на Еконт, за да получа пратка. И както винаги тъпият въпрос:
– Какво има в пратката?
Аз:
– Вибратор!
При което млъкват, споглеждат се и ми подават малък пакет. След малко ги питам:
– А има ли включен преглед и тест?
Спряха да дишат…
– Тате, тате, кво гледаш?
– Гледам, сине… гледам! Кви майки имат другите деца!
Отваря евреин банка на село.
Отива при него закъсал селянин:
– Ще ми дадеш ли един лев назаем?
– Ще ти дам. За колко време?
– На есен ще ти го върна! – отговаря селянинът.
– Ще ти дам, но тогава ще ми върнеш два лева.
– Добре, съгласен съм.
– Но без залог не мога да ти дам заем.
– Че откъде да го взема този залог?
– Ето, имаш брадва.
– Добре, ето ти брадвата.
– Ето ти един лев! Само че на есен ще ти е много трудно да върнеш два лева.
– Вярно е това. – съгласява се селянинът.
– Ами дай ми сега единия лев, а на есен ще ми върнеш и другия. Един лев по-лесно се връща отколкото два.
– Да бе, вярно. Ето ти единия лев.
Върви селянинът и си мисли:
– Пари нямам, брадва нямам, вече дължа и един лев и… мамка му, всичко си е много правилно.
– Сине, като се зажениш, не се жени за красива. Красивата може да те изостави. Жени се за грозна!
– Тате, ми тя и грозната може да ме изостави!
– А бе майната и на грозната!
– Моше, ти нали си доктор? Мини утре да прегледаш мама!
– Аз съм доктор по археология, Авраме.
– Е, тя и мама не е много млада…
