Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
– Отдавна ли летите?
– Три години.
– И колко искате да получавате?
– Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
– Отдавна ли летите?
– Шест години.
– И колко искате да получавате?
– Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
– А вие отдавна ли летите?
– Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
– ?!
– Ами: три за мен, три за вас…
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
– Стоп, а кой ще лети?
– Как кой – немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!
– Оператор на биологична единица?
– Овчар!
– Сине, ти вече си на 29 години, време е да помислиш за бъдещата си професия!
– Добре бе тате, купи ми една диплома за юрист!
– Мамо, тате има ли крава?
– Не, как ти хрумна?!?
– Ми… днес каза на съседката, че има по хубаво тяло от неговата крава…
Хванах жената с любовник и вместо да се засрамят ме гледат с едни хитри погледи… Веднага се досетих: отворих хладилника – изпили ракията, гадовете!
– Скъпа, два и половина през нощта е, а теб те няма в къщи!
– Скъпи, и да бях в къщи, пак щеше да е два и половина…
Още си спомням, като бях малка, напълних флумастрите си със скъпия френски парфюм на мама… Една седмица рисувах права.
Наскоро бях на интервю за работа. Когато интервюто приключи ми казаха:
– При нас не може да ви вземем, при никакви условия. Но пък бихме Ви плащали някаква сума, ако решите да започнете работа при нашите конкуренти.
Явно съм много ценен!
Този, който мисли, че кафето е най-доброто средство за събуждане, никога не е ял диня преди лягане!
Между приятелки:
– Просто попитах мъжа ми – помни ли какъв ден е днес?
Припоти се три пъти! Мъже – толкова е лесно да ги изплашиш…
Из „Нещата от живота:“
– Ако бъдещата ви тъща, нещо ви се струва прекалено любезна, най-вероятно, нещо с дъщеря и не е наред.
Разведен мъж дава на 18-годишната си дъщеря последния чек за издръжката.
– Занеси го на майка си и ела ми кажи как и се е изменила физиономията, като и кажеш, че този чек е последният.
На другия ден.
– Мама иска да и разкажа как ти се е изменила физиономията, като ти предам, че не съм твое дете.
В офиса:
– Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца – шеф на отдел. Показахте качества и Ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент… Какво ще кажете?..
– Мерси, тате!
Образователната реформа най-после е приключила.
Годината е 2030 г.
Училище. Час по физика.
– Деца, кой ще ми каже как протича електрическият ток по проводниците?
– С Божията помощ, госпожице!
– Браво, Иванчо! Шест!
