Жената към мъжа си:
– Отиваме на гости на майка ми. Всичко ще бъде ОК. Нейното мото е – „Пътят към мъжкото сърце минава през стомаха, така че не се притеснявай за нищо…“
Той:
– Това звучи прекрасно от жена, освен когато тъща ти е уволнен хирург…
Борбата на чиновника:
– Сутрин с глада, следобед със съня.
Служители на мобилен оператор се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор.
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците.
– Вижте сега! – обяснил шофьора.
– При безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешно градски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешно градски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км., а това са още 33 лв. Как така „скъпо?“ Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.
Психопат на преглед при психиатър.
Психиатърът:
– Кажете ми какво е това – две колелца, две дръжки, а по средата гвоздей?
– Ами, това е някакъв очилатко, а между очите му са забили пирон!
– Не познахте. Ножица.
– Забили са му ножица?! Баси маниашкото!
– А бе жена, к’ви са тия боксерки дето си ми купила?
– Защо?
– Толкова са тесни, че си личи… не само от кой пол съм, ами и от кое вероизповедание съм…
Кога е най-доброто време за джогинг:
– Сутрин – за отслабване. В средата на деня – за бързина и издръжливост. Никога – за щастлив живот.
Мъж влиза в бензиностанция и пита: – Кой е шефът? – Аз! – Трябват ли ви работници? – Не, целият щат е зает. – Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!
Българите са единствените в света, които си осветяват пътя до външната тоалетна с последен модел айфон.
Хотел. След първата брачна нощ младоженката поръчва закуска:
– За мен каничка кафе, портокалов фреш и три кроасана с масло. А за съпруга ми порция зелена салата.
– Само зелена салата ли за господина?
– Да. Искам да видя дали и яде като заек…
– Колко чаши ракия пиете седмично?
– Докторе, аз съм алкохолик, не съм счетоводител!
