Седял си един човек на верандата и гледал как по далечния хълм пасат крави. Позамислил се той и запитал Господ:
– Кажи ми, Господи, защо не си дал на тия кравички крила, та да не мъчат да се катерят по баирите, а да прелитат от баир на баир, за да се нахранят по-лесно?
В този момент на главата му тупнало нещо топло и меко. Обърсал се той – курешка…
– Благодаря ти, Господи! Напълно те разбрах…
– Много тактично намеквам на мъжа ми, че трябва да ме заведе на море!
– Как бе, Миме?
– Пета вечер си лягам с плавници и шнорхел…
При безплатното здравеопазване по никакъв начин не можеш да убедиш докторът че си болен, а при платеното че си здрав!
– Не ми върви с жените!
– Ходи ли на врачка?
– Ходих, но не ми даде и тя…
Дежурният началник гара наблюдава мъж, който тича бързо след заминаващия влак, размахвайки ръце.
– Господине, влака ли изтървахте?
– Не, мамка му, пъдя го от гарата!
Парите и властта не могат да съсипят свестния човек. Най малкото, защото, ако е свестен, никога няма да разполага с тях.
Изпитвам чувство за превъзходство над жена ми, заради много по-добрият ми вкус!!! Ето например, аз съм си избрал красива, умна и добра жена, а тя се е омъжила за идиот, като мен…
Ако обичаш някого, пусни го да си отиде до село, да ти донесе краставици. Ако те обича, ще се върне и с домати…!
Мъж и жена шофьори, катастрофират! Жената е бясна и крещи на виновният мъж! Мъжът изважда бутилка червено, сипва в две чаши и подава едната на жената.
– Много съжалявам за случилото се! Ето пийнете да се успокоите!
Жената ядосано глътва чашата на екс.
– А вие защо не пиете!
– Аз след малко, като дойде КАТ! – усмихва се мило мъжът.
Знаете ли, че… Ако жена ви има кофти ден, и вие ще имате.
Наближава моментът, когато в мъжката баня ще влезе гола жена, а мъжете ще избягат с писъци.
Работя в завод за лепило. Много ми харесва – стените са от шоколад, джуджета ни помагат да опаковаме стоката, можем да се пързаляме по дъгата и изобщо…аз съм глухарче.
Няма да е зле, след новините да пускат някой филм на ужасите, за да се поотпуснат малко нервите на зрителите…
Трите най-ефикасни рецепти у нас;
1. Намажи го с ракия.
2. Разтрий се с ракия.
3. Удари една ракия.
– Скъпа, да знаеш къде е днешния вестник?
– Завих боклука в него и го хвърлих.
– Но аз още не го бях разгледал!
– Нямаше нищо интересно. Черупки от яйца, обелки от картофи!
Катаджия спира блондинка:
– Не видяхте ли ограничението от 40 км в час?
– Видях го, но си помислих, че е за елените от предишния знак.
