Шефът толкова дълго и яростно се караше на Кирето, че той по инерция изтърси:
– Да мила.
Пиеме си биричка с комшията и ми вика:
– В днешно време няма приятели. Вчера помолих Гошо за 100 лева назаем, а това говедо ми отказа!
– Отсега искам да те предупредя, че и аз съм говедо! – отвърнах му веднага аз.
Мутра се хвали:
– Имам страхотна картина на Клайдерман.
– Той не е ли пианист?
– Ааа, когато му кажа – рисува!
Тъщата много се радваше на екскурзията в Китай. Тя не предполагаше, че зетят някога ще ѝ направи такъв голям подарък.
– В резюмето Ви пише, че не харесвате гейове…
– Не, по-скоро те не ме харесват!
– Съжаляваме, не сте подходяща кандидатура за мястото!
– Ето, нали Ви казах!
Мама каза, че ако си направя татуировка, мога да не се прибирам в къщи! Татко каза, че такава възможност се пада рядко и трябва да се възползвам!
Винаги, когато жена ми започне да пее, аз излизам веднага пред къщата и се захващам с прекопаването на градинката, за да разберат съседи и минувачи, че не става дума за домашно насилие…
Ако парашутът ви не се е отворил – насладете се на красотата на полета. Няма да имате друга такава възможност.
Франция, Париж. Жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен – колата не помръдва. Приближава се полицай и любезно я пита:
– Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?
6 милиона години еволюция и борба, за да сме на върха на хранителната верига и накрая:
– Аз съм веган!
– Имате висок холестерол и триглицериди в кръвта!
– Не ми пука, докторе, жена ми я пие!
Колкото и да си опичам акъла – акъл е все пак, не е пържола!
В супермаркета. Маркетингово проучване:
– Господине, Вашата „писанка“ би ли си купила „УИСКАС“?
– Моята писанка би си купила „ЛЕКСУС“, ама добре, че не ми знае ПИН кода…
В аптеката:
– Извинете, имате ли обезболяващ спирт?
– Имаме.
– Налейте ми, тогава, 200 грама, че отвътре ме боли душата!
– Как глезите мъжа си?
– Понякога си мълча.
Пред входа на блока седят три стари моми и чоплят семки. Към тях се приближава порядъчно пийнал мъж, олюлява се и изфъфля, като посочва две от лелките с пръсти:
– Ти и ти…
Третата го поглежда кокетно и пита:
– А аз… Може ли и аз?
– М-м-може-е-е – махва снизходително с ръка пияният.
– Вървете на м-м-майната си!
