Стоянката на такситата на Централна гара в София. Таксиджия седи в колата си и скучае. Задната врата се отваря и почти лазещ пиян мъж се намъква на задната седалка в продължение на повече от минута. След като най-после се намества в що-годе нормална поза, изфъфля към вече запалилия мотора шофьор:
– Към Централна гара…
Гледайки неразбиращо в огледалото за няколко секунди, таксиджията бавно изключва двигателя и тихо казва:
– Ние… сме… на Централна гара…
Пияницата, мятайки банкнота през облегалката, отваря вратата да излезе и промърморва:
– И друг път да не караш толкова бързо…
Връща се мъж от командировка и пита 5- годишния си син:
– Докато ме нямаше, дойде ли някой чичко на гости?
– Не-е!
– А, шоколад даде ли ти?
– Да-ааааа…
– Вие от страна на кого сте?
– Аз съм от страната на булката, последовател съм ѝ във Фейсбук.
Няма дебели хора, просто някои са гравитационно подсилени…
Шест часът сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж едва се дотътря до апарата и вдига слушалката:
– Да…
– Ало, дружеството за защита на животните ли е?
Мъжът преглъща и отговаря с мазен глас:
– Да, дружеството за защита на животните… Кажи, животно такова, кой те обиди толкова рано сутринта?
В зеленчуков магазин влязъл някакъв човечец с адски измъчен вид:
– Добър ден! Имате ли банани? За жена ми са! Ах, ако знаете колко е гадна и зла! В това отвратително време ме изпрати за някакви ш*бани банани! А, да не забравя да Ви питам нещо много важно – пръскани ли са с някакви токсични препарати?
Продавачът съчувствено:
– За съжаление – не, господине! Това ще трябва да направите сам!
Никога не съм виждала как алкохолна компания използва пиян човек в нито една от рекламите си. Срамуват ли се от клиентите си?
Мъж закъснява за среща с много красива жена. Не може да намери място на паркинга и се моли горещо на Бог:
– Боже, помогни ми да намеря място, ще спра да пия и всяка неделя ще ходя на църква. Като по чудо се намира място.
Мъжът вдига глава към небето:
– Остави, намерих си!
Има два вида хора:
1. Тези, които смятат,че ненужните вещи трябва да се изхвърлят.
2. Тези, които смятат, че ненужни вещи не трябва да се купуват.
– Гошко, кажи честно, кой ти написа домашното?!
– Госпожо, честно – не знам!!! Легнах си рано!
– Колко вида хора има в България?
– Два вида: доволни и недоволни. С недоволните се занимава ДАНС, а с доволните Икономическа полиция.
– Скъпи, направих ти палачинки като извинение за това, че снощи ударих колата.
– Какво си направила?
– Палачинки…
В чата:
– Скъпи, какво правиш?
– Нищо, лежа и мисля.
– За какво мислиш?
– За същото, за което и ти!
– Извратеняк мръсен!
В столовата:
– Супа има ли?
– Само една остана – шкембе и пилешка.
– Ама това са две супи!
– Вече е една, трябваше ни тенджерата.
