Пияница се прибира намръщен, жена му го пита:
– Какво ти има?
Той:
– Зарязах пиенето.
Тя радостно:
– Еее браво на теб, но защо си намръщен?
Той кисело:
– Не помня къде го зарязах?
14 февруари – тест за любов.
14 март – тест за бременност.
14 ноември – тест за бащинство…
Чета състава на салама – соя, емулгатори, оцветители, консерванти…
Чета състава на сапуна – мед, лактоза, розово масло…
Май е по-добре да ям сапун!
Диалог в психиатрията:
– Какво пишеш?
– Писмо.
– До кого?
– До себе си.
– А какво пише вътре?
– Не знам, още не съм го получил.
– Извинете,имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин?
– Да, имаме, това е витамин B12.
– Е да де, все му забравям тъпото име!
Той и подарил скъп букет от 101 рози, а тя качила снимка на стената си със следния коментар:
– Трогват ме и най-дребните жестове!
– Какво да ви татуираме?
– Ами не знам…
– Трябва да е нещо, което ще харесвате цял живот.
– Тогава татуирай ми една бира и пържени картофки.
Прибира се човечец от работа, каталясал, гладен, нещастен! Влиза си в къщи, свлича се на фотьойла и с обезверена физиономия казва на жена си:
– Жена, жена имам една надежда..
А жена му побързала да се включи в атмосферата:
– Е, като сме започнали… и аз си имам един Георги…
– Аз всъщност исках да кажа, че пуснах тото, но…
Тъща звъни на зетя:
– Вкъщи мирише на газ, какво да правя?
Зетят:
– Ти си вярваща жена, запали свещ, помоли се!
– Скъпи, как да се снимам та да не изглеждам дебела?
– Ми как… на рентген…
Двама решават кръстословица:
– Я ми кажи синоним на уличница?
– Не знам брат, само за имена се сещам…
Срещат се двама хакери. Единия разправя:
– Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
– И?! Какво?
– След това ме покани на кафе у тях!
– И???
– Като стигнахме у тях… се съблече чисто гола!!!
– И?!
– Иии! Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него…
– Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?
– Искаш ли тортичка?
– Не, бабо.
– Добре баба. Ще ти отрежа тогава само едно парче!
