Най-обичам, като кажат в кулинарно предаване:
– Това може да го приготвите с продукти, които Ви се намират в хладилника…
И след малко… пляс:
– А сега извадете един делфин…
Снощи дойде комшията пиян и поиска политическо убежище. После дойде жена му с точилката и наруши всички норми на международното право…
Три приятелки се връщат от санаториум и споделят впечатления:
Първата:
– Аз в санаториума се запознах с един професор. Той 28 дни ми прави изследвания, а на 29-ият ми се обясни в любов
Втората:
– На мен ми провървя повече. Запознах се с аспирант. Той 28 дни тича след мен, а на 29-ият ми се обясни в любов
Третата:
– Аз пък се запознах с един санитар. 28 дни прекарахме в любовни утешения, а на 29-ия, той излезе на балкона и каза „Бах, ми то тука имало и море!!!“
Сам си създавам проблеми, сам си ги решавам. А бее, изобщо, много съм самостоятелен…
Спира ме катаджия. Отварям стъклото, подавам документите, усмихвам се и казвам вежливо:
– Добър ден!
От детското столче на задната седалка се чува гласа на тригодишната ми щерка:
– Все пак те спря тоя пед*рaст, а тате?
След семеен скандал, Жената се прибира отново в къщи, (две седмици по-късно) и следва дипломатичен разговор.
Той:
– Аз съм почиствал в къщи и всичко си е по местата!
Тя:
– Хм… ама този прах… защо стои?
Той:
– Върху него си записвам важни телефонни номера!
Тя:
– Ахааа… А този паяк в ъгъла???
Той:
– Не закачай Гошко! Нищо не ти е направил!
Днес получих СМС:
– Живея срещу теб. Да се запознаем?
Отговорих:
– Аз живея срещу моргата, такива запознанства ме плашат…
Въпрос:
– Защо направиха винетките електронни?
Отговор:
– За да не се разлепват от вибрациите по пътя.
– Как се вика куче без два крака?
– Както и да го викаш, няма да дойде…
Понеделник сутрин, след бурна пиянска вечер, мъж се събужда /на дивана в хола/ с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа, как да му угоди…
– Искаш ли кафенце?
– Не-е-е!
– Една ракийка да ти сипя?
– Не-е-е!
– А да ти дам една целувчица?
– Давай! Може пък и да повърна…
Понеделник, рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят кварталната бирария. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо набива такъв як шут на котката, че тя отлита в храстите, след което отново заема мястото си на редицата.
– Гоше, що се отнасяш така с бедното животно, бе? – пита друг човек от опашката…
– Щото, хората от сутринта ги цепи главата… а тая тука – ТРЯС, ТРЯС, ТРЯС с лапите по плочките…
