– Пушите? А на колко години сте?
– На 79…
– Много сте запазен.
– Това е от пиенето…
Пита ме мъжът:
– В колко ще се прибереш?
– Крайно време е да запомниш, че в петък се прибирам в неделя…
– Какво е истинско доверие?
– Да дадеш на жена да ти пази шоколада!
На смъртно легло мъж разговаря с жена си:
– Помниш ли, Маро, преди да се оженим, че паднах и си счупих крака. Тогава ти беше до мен.
– Да.
– Скоро след сватбата си порязах лошо ръката. Ти пак беше до мен.
– Да.
– А през брачния ни живот, когато ме хвърли коня, и после в морето без малко да се удавя, и онази катастрофа с колата… Ти все беше до мен…
– Да.
– Сега умирам, а ти пак си до мен…
– Да!
– Не ми викай „Да“, Маро! Всичкия този лош късмет ти ми го донесе!
Свекървени кошмари…
– Ало, мамо, ще се женя!
– Чудесна новина, момчето ми!
– Да те предупредя, че е негърка…
– Супер! Ние с баща ти сме борци против апартейда и расизма!
– Малко ми олекна… но да знаеш, че има четири деца, а и нашето е на път…
– Страхотно! Знаеш колко обичаме деца с баща ти!
– Ъъъ… и нямаме къде да живеем!
– Никакъв проблем! Идвате тук, в нашата уютна гарсониера… Вие ще се настаните в стаята, а баща ти някак ще се нагоди в килера.
– Ами ти, мамо?
– Не бери грижа… аз, ей сега затварям телефона и ще се обеся на кабела.
Снощи направих щастлив още един мъж… Изгубих му телефонния номер!
Aтлетичен, добре изглеждащ млад мъж влиза късно през нощта в денонощна аптека.
– Седем презерватива! – поръчва той.
Младата аптекарка – кокетно:
– За тук, или за вкъщи?
Само британците могат да колонизират половината свят, а после да напуснат ЕС, защото не харесват емигранти!
Тъщата случайно се хваща за оголен проводник в кухнята. От токовия удар тя отскача и обръща върху себе си кана с вода, и за да не се подхлъзне, се хваща за батерията на мивката.
Зетят, разстроено:
– Ех, мамо – все наопаки правиш всичко!
Едно трабантче се натриса в ес-класа на светофара, слизат четири мутри от нея, вадят трабантаджията – възрастен човек и му викат:
– Аре са, бате, вади кинти да платиш щетите!
– Ми неам бе, момчета!
– Не ни интересува! Обади се на някой да донесе!
– Ма няма кой бе, хора! Сина ми работи нещо с пингвини, в зоологическата ли не знам…
– Изобщо не ни дреме! Викай го тука да носи парите!
Обажда се трабантаджията на някой, и след 15 минути се изсипват три джипки с барети, слизат с маски и размазват от бой мутрите! Качват се обратно по джипките, а едната барета отива до трабантаджията, надига леко маската и казва:
– Тате! Колко пъти ти обяснявам!? Тюлени сме! Не сме пингвини! Тюлени!!!
Френски полицай пише описание на жена:
– „Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутолимо желание, огън и чар… Едното липсва.“
