Бащата към сина:
– Струва ми се, че се срещаш със Сара?
– Да, а ти против ли си?
– Не. На твоите години и аз се срещах с нея…
Ключодържател – малка джаджа, която помага да изгубиш всичките си ключове наведнъж!
Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си:
– Инспекторе, жена ми иска да ме отрови.
– Как разбрахте?
– Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това.
– Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак.
На следващият ден човекът отново отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят….
– Инспекторе,… аз таковата,… дето вчера идвах…..
– Да, говорих с жена Ви по телефона. Три часа си говорихме. Три часа!!! Ще приемете ли един съвет от мен?
– Ама разбира се, имам Ви доверие…
– Човече, изяж отровата!
Моята ми каза, че съм стиснат. Казах че греши, и ѝ предложих да отидем за шоколад! Беше доста вълнуващо… досега не беше дарявала кръв!
– Какви цигари пуши Иисус?
– Син Давидов.
Юнак от Бургас се явява при царя:
– Ако убиеш ламята, получаваш принцесата!
– Луд ли си ве, маняк! Да се бия с ламя за една странджанка!
Разликата между приятел и враг е чисто анатомична: при нужда първият ще ти подложи рамо, а втория крак…
– Как се казваш?
– 100ил, а ти?
– Хри100, а жена ти?
– 100янка, а твоята?
– 100йна.
– Как се казват децата ти? 3фон и 5ко, а твоите?
– И аз две имам, 5ър и 5я.
Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
– И на вас ли? – пита тя свещеника.
– Не! – възкликва той.
– Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол!
Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:
– Извинете, не знаех, че мога да избирам…
– Не правиш нищо за мен и не си романтичен и си селянин!!!
– Ама патко, аз тая сланина да не съм я купил само за мен!
– Казвай ми Нанси.
– Съкратено от?
– Ще харча от твоите финанси…
– Едно вино, моля!
– Госпожице, тук е МакДоналдс!
– Оф, добре… Едно МакВино, моля!
Живея на първия етаж. През нощта ми откраднаха комарника от прозореца. На следващата нощ ми го върнаха с бележка:
– Уж го мерих, но не пасна. Извинете за безпокойството.
Първи учебен ден. Учителката се запознава с първолаците:
– Момиченце, как се казваш?
– Ваня.
– Ваня коя?
– Не знам.
– Как така не знаеш, баща ти как се казва?
– Не знам.
– Добре де, майка ти как му вика?
– Тъпанар!
