Шефът към секретарката:
– Викни всички на спешно заседание! Трябват ми след един час!
– По телефона?
– Казах „спешно!“ Пиши във фейсбук!
Между приятелки:
– Миче, ти колко тежиш?
– Ми де да знам! Аз в къщи нямам кантар и не се тегля, за да не се разстройвам!
– Ам то, май и огледало нямаш!?
В бара:
– Искам една бира.
– Без алкохол ли?
– Не, без лактоза.
– Но това е абсурдно, няма такава!
– Вие пръв започнахте!
Днес ходих в Агенцията за Социално Подпомагане с котката си – Тодор.
Влизам, а лелката зад бюрото ме гледа странно:
– С какво мога да ви помогна, господине?
– Ами не на мене, ами на Тодор, идвам да го запиша за социални помощи.
– Ама господине… Ние не даваме социални помощи на животни.
– А защо не? Вижте го само! Мръсен е, смърди, цял живот никаква работа не е вършил и една дума на български не може да обели!!!
– Попълнете тук, тук, тук и тук. Днес банките вече затвориха, но във вторник можете да очаквате първата помощ по посочената от вас сметка…
– От колко време не си правил с*кс?
– Къв ден сме днес?
– Вторник!
– От август!
хнал Крали Марко коня си шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени… Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил:
– Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак – и от мене по-голям…
Вървял нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани… Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил:
– Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак – и от мене по-голям…
Върви нататък, гледа Баба Яга: косата ѝ оскубана, зъбите ѝ избити, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита:
– Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?
Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:
– Жив да си ми, баби, я колко си ми хубав, когато си трезвен…
Група археолози отворили една египетска гробница. На входа ѝ имало надпис с йероглифи:
– Тук лежи най-големият играч на “ Тука има, тука нема!
Когато учените влезли в главната зала – видели три саркофага. На стената имало друг надпис:
– Ха сега познайте къде е мумията!?
Когато ви е скучно, отидете в най-близката до вас банка и изкрещете:
– НИКОЙ ДА НЕ МЪРДА!
И точно преди да извадят пистолети, добавете:
– Падна ми контактната леща.
– Защо си тъй насинен?!?
– Бях в залата по щанги и там един изпусна щангата.
– Върху тебе ли?
– Не, но ми стана смешно…
– Знаеш ли колко пари изпиваш по кръчмите?
– А, ти знаеш ли колко харчиш за козметика?
– Аз я купувам, за да съм красива!
– И аз пия, за да си красива!
80-годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика:
– Ей, младеж, моа ли ми напишеш един SMS, че я не вида?
– Може, разбира се. Какво да пиша?
– Пиши: „Свиня мръсна, да не си посмел да ма търсиш повече! Напущам та! Отивам при мама!“
