– В Хасково ли идваш?
– Ама как позна?
– Е, светиш ми някак си!
– Да бъдеш излъган не е страшно. Страшно е, когато изгубиш доверие в човека!
– По дяволите, Петров! Казах ти, ще получиш заплатата утре.
Високият казал: – Аз съм най-висок! Дебелият казал: – Аз съм най-дебел! Красивият: – Аз съм най-красив! Глупавият: – Аз най-глупав! Умният: – Аз съм най-умен! Българинът казал: – И аз.
– Жена, паднало ми е кръвното!
– Скандал, или да ходя да блъсна колата?
Мара: – Гошо, що не туриш моя снимка във Фейсбук? – Турям, Маро, ама антивирусната я трие…
Тя:
– Ти си първият мъж, който каня в квартирата си!
Той:
– От колко време живееш тук?
Тя:
– Ми… от вчера…
Жената са като данъчните. Реши ли да се заяде, винаги ще намери за какво!
Пеперуди в стомаха – когато излезеш от вас, мъжът ти си е в къщи, а ти не си спомняш дали си излязла от фейса…
Влиза някакъв при зъболекаря.
Едва говорейки през зъби:
– Докторе, вчера бях тук. Правихте ми пломба, а днес не мога да си отворя устата…
– Аха… има лечение… ще Ви струва 2 000 лева!
– КОЛКО!?
И на онзи му висва ченето.
– Ето, готово … касата е в дъното на коридора.
В чата:
– Здравей! Разкажи ми нещо повече за себе си!
– Здрасти! Ами, стройна, симпатична… с големи гърди!
– Уау, а колко са големи?
– Чашка D.
– Много яко! А как се казваш?
– Страхил…
Когато ви е скучно, отидете в най-близката до вас банка и изкрещете: – Никой да не мърда! И точно преди да извадят пистолети, добавете: – Падна ми контактната леща!
Мутра застава пред автомат за кока-кола. Пуска монета – пада кутийка с кола. Пак пуска монета – пада друга кутийка. Той си ги събира в един сак. Идва един старец – чака, чака и накрая казва:
– Момче, може ли да си взема и аз една количка, че съм жаден?
Мутрата го поглежда лошо и казва:
– Докато печеля, ще играя!
