Футболист се прибира от мача в къщи и се хвали на жена си:
– Днес вкарах 2 гола.
– И как свърши мачът?
– 1:1…
Както е казал народът:
– По-добре в малка задимена кръчма, отколкото в голям светъл цех…
Сърцето на рибаря Данчо почти спря да тупти, когато сомът се откачи от въдицата, и с опашката бутна шишето с ракия от лодката!
– Как изкара снощи?
– Супер…
– Що не се тагна?
– Щото не знаех къде съм…
Женен мъж се оплаква на приятеля си:
– Пуснах пералня, прострях, изгладих, сготвих, избърсах мебелите, измих терасите… Сега съм скапан…
– А довечера ще ходим ли на мач или си неразположен…?
След брачната церемония Гошо пита свещеника:
– Колко ви дължа?
– По принцип ние не взимаме пари, но може да направите дарение на църквата.
– Колко?
– Ами според красотата на булката.
Гошо се колебае, после подава на свещеника един лев. Той бърка под расото си и дава на младоженеца монети:
– Ето ви рестото.
Излизат двама пияни от кръчма…
– Брат, забрайх да пикая.
– Не бой са… аз ща науча!
Жена пита мъжа си:
– Мислиш ли за нея?
– Не.
– А-а-а, мислиш, мислииш. Иначе щеше да отговориш: „За коя?“
– Добре де. За коя?
– А-а-а, не се прави, че не знаеш!
Два кораба, български и американски, се срещат в тесен канал. Трябва да се разминат. Единият капитан вика:
– Бегай у лево, бе!
Другият:
– Гоу лефт!
Не могат да се разберат. След дълго умуване българският капитан събира екипажа и пита:
– Някой от вас разбира ли английски?
Обажда се само готвачът:
– Аз, ама малко…
Излиза на палубата и вика:
– Ду ю спийк инглиш?!!!
Всички американци ревват:
– Йеееес!!!!!
– Ами оди у лево, бе!
Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден се обадил от някаква кръчма:
– Жено, при мене всичко е наред! При вас?
– И при нас. Какво става?
– Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
– Браво, елен ли уби?
– Не, изпих заплатата!
Готвя боб и питам жената:
– Добре, мило, как разбра, че съм пиян?!
– Имам интуиция, скъпи! Ще слагаш ли още какао в боба или да го прибирам?!
