– Вчера се запознах с родителите на моето момиче.
– И как мина?
– Приеха ме като роден син. Баща ѝ даже ме наби…
– Египетски бог на красотата?
– Пуд Ра!
– Жореее, вече втори чувал губиш!
– Споко, човече, който не работи, той не греши.
– Да! Ама ти си шофьор на инкасото, бе пич…
Двама мъже влизат в квартален минимаркет:
– Какво ще обичате? – пита ги продавачката.
– Малко козметика! – отговаря единият.
– Ами… ето тук има шампоани, дезодоранти…
– Кви са тия глупости, където ни ги предлагаш! Дай две шишета ракия, че ще се украсяваме довечера…
Когато Жорката изпи петата ракия, вирусът свали короната си и го попита:
– Ти, ся, мен уважаваше ли мъ?
В метрото:
– Кхаа. Ъкххх… Хе-Кхаа.. – някакъв кашля усилено.
– Човече, кашляш! Имаш коронавирус!
– Не! Имам открита форма на туберкулоза!
– Уфф. Слава богу!
Средата на зимата. Навън вали сняг и духа зверски вятър.
В шоурума на Ауди е приятно топло и уютно.
Влиза някакъв келеш и шефката любезно го посреща:
– Добре дошли в AUDI. Как бих могла да Ви помогна?
– Бих искал да поговорим за BMW-то на витрината.
– Но ние нямаме BMW на витрината.
– Вече имате…
– Кръстихме го Майк.
– На кой?
– На майка му…
Офицери решават важен въпрос – колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник. Полковникът:
– Вашите предложения, господин лейтенант?
– Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.
– Е, вие сте млад и може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек. И какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става.
Господин капитан, вашите предложения?…
– Седем бутилки на човек.
– Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става.
А вашите предложения, господин майор?
– Шест бутилки водка на човек.
– Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да помните какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана… Не, господа, чуйте моето предложение! Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не вземаме, забравяме радиста в щаба и не излизаме от автобуса…
Видях виетнамец да разхожда пинчер. Все едно аз да разхождам тава с мусака.
Майка се обажда на дъщеря си, която е студентка в София:
– Дъще, кажи ми моля те, какво представлява новият ти приятел? Грижовен и добър ли е с теб?
– Разбира се, мамо! Освен това е и много умен, обичлив е, не пие, не пуши, а и трите му деца са много възпитани!
Две комшийки си говорят:
– Не мога да си намеря партньор в живота ма, Марче и това е!
– Как да не можеш, брей! То е, като пътуването с градския транспорт – чакаш, чакаш твоя номер, пък накрая се качваш на който дойде!
– Как тъй, ма! Ами после к’во ша правя?
– Ами, прекачваш сА! Кво толкоз …
– Как ти мина курса за разсеяни?
– Днес ли беше?
