– Господин началник, може ли да си взема отпуска?
– За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?
Мъж се оплаква на приятеля си:
– Говорим си със жена ми и аз и споделих, че искам да бъда кремиран.
– Хубаво, и?
– Ами записала ми час за утре!!!
– Мамо, това ядене не е ли развалено?!
– Яж, не се бой, утре е почивен ден.
Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. „Е, това беше – помислил си човекът – тука си и загинах в тая пустиня“.
Изведнъж гледа табела „Ремонт на камили“. Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик.
Човекът:
– Камилата ми си изкълчи крака!
Механикът:
– На канала!
Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.
Мъжът:
– Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила…
Механикът:
– На канала!
– Откога имаме такава странна аларма в къщи? – Нямаме. Седнал си върху котката.
Нов тарифен план при мобилните оператори – МАХМУРЛУК! Плащаш само разговорите, които си спомняш!
Прибира се мъж пиян на каластирка. Жена му го посреща:
– Къде одиш бе!
– Бех в кръчмата на Спас!
– Лъжеш ме нещо! Кръчмата затваря в 23, сега е 1, а улицата ни е толкова къса?…
– Къса е! Но пък за сметка на това е много широка…
– Искам мъж. Красив, умен, да има пари, да ме обича истински, да ми подарява цветя всеки ден…
– А ти защо си му?
Приятел…
– Най-накрая срещнах умна и далновидна жена… Уредихме си среща…
– И, какво стана?!
– Какво, какво?! Нали ти казах, че е умна… Не дойде…
Из нета:
– Опъвам голяма мрежа на балкона си, ‘щото има две баби над мен и ако хвърлят кинти, да ги прилапам…
При диетоложката:
– Мммдаа… и колко тежите в момента?
– Сем’се и пет.
– Доообре… а, колко най-много сте тежали?
– Осемдесет и пет.
– Хмм… а, най-малко – колко?
– Три и триста!
