От задника на орел се показал един глист и попитал:
– Извинете, господин Орел, на каква височина летим?
– Мммм, на около 900 метра!
– Нали няма да акате, че екипажът се притеснява…
Готино е да се събудиш сутрин в обятията на близък човек, освен ако не си в затвора де…
Кметът на селото:
– А бе, Иване, що за човек си ти? Кравата ти умря, жена ти е болна, децата ти гладни, цървулите ти скъсани! Цялото село идва при мен за помощи, а ти не!
– Кмете, ти мисли за бедните! Мене ме остави, тъкмо съм си стъпил здраво на краката!
– Тати, ти като ученик писал ли си тайни любовни писма?
– Е… като ученик не!
Не разбирам, къде са – Брус Уилис и Сивестър Сталоун, Уил Смит и Арнолд Шварценгер? Светът е в опасност, а от тях ни вест, ни кост…
– Много бързо пресмятам на ум по математика…
– Колко е 1528 х 1479?
– 287…
– Дори не си близко!?!
– Но беше бързо, нали?
Излизайки от в къщи, жена към мъжа си:
– Да не си забравиш телефона!
ДАНС:
– Даааа, да не си го забравя!
Той:
– Не те обичам вече! Късам с теб!
Тя:
– И ми го казваш по Vibar?
ГДБОП:
– Баси, гадното копеле!
– Бабооо! Прибирай се вече!
– Ааа, още малко.
На изпита по анатомия Сашко получи двойка, защото на въпроса „в кои органи има най-много паразити“, отговори: „органите на изпълнителна власт.“
Преди карантината си купих клин с маргаритки. Днес реших да го обуя – не са маргаритки, слънчогледи са!
Трима пияни се качват в такси. Шофьорът ги усетил, че са пияни и запалил колата и веднага след това изключил мотора.
– Пристигнахме.
Първият не разбрал нищо и слязъл. Вторият платил таксито. Третият ударил таксиджията зад врата.
– Другият път внимавай как караш, за малко да ни убиеш с тая скорост!
– Скъпи, ще се бавиш ли дълго в банята?
– Не, скъпа, какво искаш?
– Телефонът ти звъни.
– Я виж кой е.
– Пише COVID-19.
– Вдигни го, скъпа. Майка ти е.
Взех някакви таблетки срещу главоболие. Oт скука се зачетох в листовката. Странични ефекти – главоболие…
Днес ми пишат:
– „Ти си толкова добър, умен, весел“…
Замислих се, „къде ли съм се шлял в такъв вид?!“
