Доктора ми предписа имуно-стимуланти:
– Гроздомицин
– Джиброцил
– Дамаджанени капки
Само в България караш на магистрала с 240 km/h глоба 1000 лв. Разхождаш се в парка с 2 km/h глоба 5000 лв.
Със тая карантина имам толкова свободно време, че вместо да накисна една тенджера боб – зърната ги къпя едно по едно!
В махалата отвориха нова кръчма с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията, сервитьорката започва да се заяжда…
– Тате, книгата която ми изпрати е страхотна. Имаш ли други?
– Охо, четеш, радвам се, ще ти изпратя още!
– А бе ще чета като се пенсионирам. В тая намерих 50 лева!
Истинската любов се доказва сега! Излизаш с любимата навън, сваляш и маската, сваляш и своята и я целуваш за 10 000 лв.
Психологът:
– И помни!!! Никаква агресия! Удряш спокойно, без нерви и се… усмихваш.
Карантинни хроники:
– Седя по цял ден у дома, а кучето ме гледа с поглед “Виждаш ли сега защо гриза мебелите и обувките?”
От чата:
– Zdr ko pr.
– Ти първо кажи, от колко часа ти е разрешено да пазаруваш?
Плеймейките започнаха да си търсят шофьори на камиони, защото футболистите ги удари кризата!!!
Взех кредит от 1 000 000 лева! Сега от банката ми звънят през половин час, за да ми напомнят да си мия ръцете и да нося маска!
В банката:
– На какво основание теглите кредит от 10 000 лв?
– Искам да заведа гаджето в Морската градина!
Айде малко по сериозно бе, Полицията… Как свекърва ми от Враца успя да дойде в Добрич?!
Думи, които трудно се изговорят в пияно състояние: социология, Лапландия, професионалист, заплатка.
Думи, които много трудно се изговорят в пияно състояние: Гибралтар, разпространение, уфология, самоуправление, трабекулотомия.
Думи, които е невъзможно да се изговорят в пияно състояние: „Не, не се събличай, не си мой тип“, „Добър вечер, господин сержант, много се радвам, че ме спряхте“, „Не, няма да пея, и без това никой не ме слуша!“, „Не, не ми сипвайте повече!“
Техник отива на адрес.
и пита жената:
– Кой счупи телевизора?
– Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе…
Заекът отива при змията:
– Искрено ти се извинявам, че ти се подигравах, че нямаш крака. Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случката…
Началник-гарата отива при единствения пътник, чакащ на перона:
– Няма смисъл да чакате. Влакът в 15:30 ч. няма да спре на нашата гара …
– Така ли? Пак ли са сменили разписанието?
– Не, дадох на машиниста 100 лева назаем…
– Скъпа, приготви се, ще те направя най-щастлива на света!
– Що?! Напускаш ли ме?
