– Фенил-амин, ацетил-амин. – чете дядото лекарствата.
– Какво си недоволен? – пита аптекарката
– А бе все на „амин“ завършват!
– Тате, когато отвори магазинът за играчки, ще ме заведеш ли, за да ми купиш ново мече?
– Тогава, вече ще си голяма за мече…
В погребално бюро влязъл клиент:
– Добър ден! Искам да поръчам надгробен паметник за един мой приятел!
Агентът попитал:
– А паметникът какво ще изобразява? Самият покойник или примерно – някакъв ангел, мраморен венец или друг символ?
Клиентът се замислил:
– Ами, то – моят приятел вечно плямпаше по телефона. С него ставаше и с него лягаше! Жена не е обичал така, като тая пуста машинка! Та, ако може паметникът да е във формата на джиесем!
Другият кимнал:
– Разбирам! А да сложим ли някакъв надпис?
Примерно: „Последно сбогом!“ или „Почивай в мир!“
Клиентът обяснил:
– Напишете просто: „Абонатът в момента е извън обхват!“
Срещат се двама алкохолика:
– Пешо, искаш ли да пийнеш?
– Не, сега не ми се иска.
Минават десет секунди.
– А сега?
– Колко чаши ракия пиете седмично?
– Докторе, аз съм алкохолик, не счетоводител.
Съдебен процес.Съдят мъж, че е набил жена си. Съдията пита:
– Разкажете какво се случи.
– Ами тя по принцип е много свадлива, но… чашата преля… Седим си пред телевизора и тя ми каза: „Махни го тоя канал, че това дуо ми наду главата!“ Аз ѝ казах:
– Това не е дуо, това е дует.
– Не, дует е, когато двама мъже се мушкат със саби…
– Не, това е дуел.
– Не. Дуел е, когато два влака се разминават на тъмно…
– Не, това е тунел.
– Тунел е, когато спиш до пътя…
– Не, това е мотел.
– Не. Мотел е едно желязно нещо, дето сипваш вода в него… – И тогава не издържах..
Съдията го погледнал замислено и казал:
– Аз щях да я почна още на „тунела“.
Девойка изпраща СМС на гаджето си:
– Ела у нас! Тате няма да ни пречи. Изкълчил си е крака и лежи в леглото си
Отговор:
– С удоволствие, но много ме боли мястото, върху което баща ти си изкълчи крака!
– Колко деца имате?
– Седем. На 12, 11, 10, 9, 8, 7 и 6 години. После си купихме телевизор…
– Мъжът ми май вече не ме обича.
– Защо мислиш така?
– Втора година не се прибира.
– Къде се научи да играеш ирландски танци?
– У дома. Много хора сме, а тоалетната – една.
– Какво правиш?
– Гледам филм.
– Кой?
– „Змии в самолета“.
– За какво се разказва?
– Е, па за коне у влака!
