Опашка в аптеката. Първият клиент си дава рецептата, аптекарят казва:
– 8,20 лв., моля!
Вторият си дава рецептата:
– 10 лв., моля!
На третия:
– 7,50, моля!
Четвъртия клиент изнервен се обажда:
– Господине, всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти, на които пише „ЗП НКМЕДМКИ ЧП“, защо едни плащат по-малко, а други повече?
Аптекарят смутено обяснява:
– Ами, вижте… буквите означават: „Здрасти Пешо, Не знам Какво Му Е Дай Му Каквото Искаш, Чао Пешо.“
Справка от полицията: обири – 0, грабежи – 0, катастрофи – 0, семейни скандали – 1645791.
Не вярвайте на тези дето ви казват, че за да отидете до магазина ви трябват само маска и ръкавици. Аз ходих вчера, трябват и пари!
– Скъпи, обичаш ли ме?
– Да!
– А ще ми купиш ли смартфон?
– ДА!
– А диамантени обеци?
– И обеци и кола… остави пушката скъпа!
Тъмна нощ. До тротоара е паркирана лека кола. В нея двама се целуват. Минава мъж и започва да чука по стъклото.
– Какво искате? Колата е моя! – роптае мъжът от колата.
– Колата може да е твоя, но жената е моя!
– Според мен имате нужда от алкохол и с*кс.
– А според мен, Вие сте прекрасен лекар.
Снощи пях на балкона, замериха ме с обувка. Ще пея и довечера, може да си направя чифт.
– Защо в психиатрията болните ги държат разделени?
– За да не направят правителство!
Двама мъже пътуват в едно купе във влака.
Единият казва:
– Господине, много приличате на жена ми, само да не бяха мустаците…
– Но аз нямам мустаци… – отговорил другия.
– Вие нямате, но жена ми има.
– Госпожице, каня ви на романтична вечеря, плавно преминаваща в закуска!
– Ти луд ли си, бе? Цяла нощ да ям!
Направо откачам! Опитах се да си направя дезинфектант за ръце, а то излезе Водка с Кола!
Цел на диетата след извънредното положиние:
– Да мога да си режа ноктите на краката и да дишам едновременно…
Мъж се обръща към жена си:
– Скъпа, искам да остареем заедно!
– А бе ти, като искаш си остарявай колкото щеш, мене ме остави на спокойствие…
В операта:
– Скъпа, трябва да ти призная, че ти изневерих 1 път със солистката.
– И аз 1 път скъпи, с оркестъра!
Лятото наближава и ми е смешно за комарите. Има да се чудят къде сме.
Който твърди, че един човек не може да промени света – не е ял недопечен прилеп!
Жорето изпраща Марчето за първи път.
Спират пред блока и тя му казва:
– Нашите ги няма! ‘Що не се качиш на кафе?
– Не е удобно, за първи път излизаме!
Марчето си мисли:
– Страхотен джентълмен!
Жорето си мисли:
– Голям съм тъпанар, ‘що не си измих краката!
