– Докторе, кажете. Какви са новините?
– Ами, имам една добра и една лоша новина. С коя да започна?
– Нека бъде добрата, докторе.
– Изследванията сочат, че Ви остават 24 часа живот, от излизането им…
– Е, докторе… Ако това е добрата новина, то какво може да бъде лошата?!
– Ами, трябваше да Ви кажа вчера, ама забравих…
На първа среща:
ТОЙ:
– Много добре изглеждаш! Каква е тайната? Здравословна храна, спорт?
ТЯ:
– Глупости, просто ти доливам водка в бирата!
Я колко моем да лежим… Они толко карантина не моат да ми измислат…
Настъпиха тежки времена за мъжете, които казваха на жените си:
– Аааа, това ще го оправя, като имам време!
Карантината прави чудеса:
– Eдна жена изневери на своя любовник с мъжа си.
Обява:
– Жена ми си е изгубила книжката. Който я намери да я изгори!
Моторист блъска дебелана на улицата:
– Не можа ли да ме заобиколиш, бе?!
– Страх ме беше да не ми свърши бензина…
Тайната на здравето на сър Джон била всяка сутрин да поръсва попарата си с щипка барут. В следствие на това той бил винаги здрав и доживял до дълбока старост, оставяйки след себе си четири деца, 11 внука, 40 правнука и шест метра дупка на мястото на крематориума…
Не мога да ги разбера тия съседи. В два часа посред нощ почнаха да блъскат по тръбите за парното. Кой с каквото намери. Добре, че не спях, а просто си свирех на гайда…
Тук, в Бг, не питаме „На колко години си?“ , а „Кой набор си?“ и почваме да смятаме. Смятай кви големи математици сме!
Най-доброто лекарство срещу всички болести е чистата вода, достатъчни са само две капки в 100 гр. ракия…
– Какво правиш, брато?
– Трепя мухи!
– Хм, и к`во? Уби ли нещо?
– Да, бе! Три мъжки и две женски.
– Еха, и как така ги разпозна?
– Ами трите бяха на бирата, а другите две – на телефона.
Повече нова година в къщи няма да посрещам! Ненапразно казват, както я посрещнеш, така и ще я прекараш!
– Тате, искам да се оженя за баба! Аз я обичам, тя ме обича, готви ми много вкусни неща и ми разказва интересни приказки!
– Това е хубаво, ама има един проблем! Не може, защото това е моята майка!
– Щооо? Ти как си се оженил за моята майка?
– Кире, а бе не дават филми с Батман напоследък!
– Няма и да дават, китайците го изядоха…
Мъж излиза от банята, а жена му държи телефона му в ръката си и казва:
– Три пъти ти звъня бай Иван и после ти писа: „Липсваш ми!“
