– Жена, чух, че отпускат по 10 000 евро на семейство с три деца. Ние имаме две, но аз имам още едно от друга жена. Затова отивам да го взема и ще гушнем 10 000 евро
Така. Заминал нашият да си прибере детето и след два часа се връща радостен у дома:
– Мила, докарах детето, ела да се запознаете!
– Ти добре го докара, но комшията дойде и взе нашите две! – казала му в отговор жената.
Разходи за седмицата:
Гориво – 0 лв. Забавление – 0 лв.
Нови дрехи – 0 лв.
Храна и напитки – 150 лв.
В тролея една жена кърми бебето си, а то се дърпа и реве. Тя му вика:
– Сучи мама, че ще я дам на чичкото!
След известно време „чичкото“ се обажда:
– Госпожо, ако ще я давате, давайте я, че вече трета спирка изпускам…
– Самоизолацията е трудна първите 5 години, после се свиква.
Робинзон Крузо
Наръчник за работа с врата:
1. Ако пише „Дръпни“ – първо бутни, за всеки случай. Ако не става – бутни малко по-силно, не винаги се получава от първия път. Ако и сега не стане – ок, дръпни, не се занимавай с тия селяни повече.
2. Ако пише „Бутни“ – същото, но този път ползвай и двете ръце при дърпането, че може да заяжда нещо.
3. Ако пише „Затворено“ – буташ, дърпаш, повтаряш цикъла няколко пъти. След това тропаш по самата врата, като не ще да се отвори – поне да дойде някой. Преди да си тръгнеш, пак бутни за последно, може да е била блокирала нещо.
1. Ядеш, пиеш и викаш „кога сме най-зле така да сме!“
2. Идва пандемия, карантина и всичко което можеш да правиш е да ядеш и пиеш.
– Тате, аз от къде съм се появил?
– Мама те е родила, сине.
– А мама от къде се е появила?
– Родила я е нейната майка, баба ти.
– А баба от къде се е появила?
– Баба ти е дошла директно от Ада…
Снощи, в блока, около 2:30 ч. местно време започна боя за титлата в тежка категория. В единия ъгъл – РАМЩАЙН, в другия – професионален перфоратор БОШ. Ама някъде в петия рунд и двамата загубиха с технически нокаут, защото някой свали бушоните.
– Кире, гледам, че жена ти много яка татуировка на косатка си е направила на корема!
– Сега е косатка. Преди два месеца беше делфинче…
Уволниха ме от банката в първия ми работен ден. Една жена поиска да проверя баланса ѝ, и аз я бутнах.
Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата.
– Да ви донеса минерална вода?
– Не, ако може сто грама гроздова.
На пет километра от земята:
– Да ви предложа нещо?
– Сто грама гроздова.
На седем километра:
– Да ви донеса гроздова?
– Не, искам чаша минерална вода.
– Защо? Нали досега на ракия я карахте.
– Близо съм до шефа.
– Скъпи, знам че докторът ти каза да лежиш и да си почиваш, за да се оправиш след грипа, но оттогава минаха 12 години…
Попитах „Тате, какво е най-тъпото нещо, което си правил?“ Погледна ме и замълча…
